MARIA DE LA PAZ MUZIO

Articulo de Navidad para la revista Salud SA

2012-02-06T19:36:00.000-08:00

http://www.vivesaludtotal.com/index.php/vida-total/familia/70-una-ilusion-llamada-papa-noel.html

Más allá del consumismo y los regalos, es posible darle un valor positivo a este personaje. Pero en algún punto de la infancia, los chicos caen en cuenta de la verdad. ¿Cómo ayudarlos a manejar el desconcierto?
Desde que tenemos memoria, siempre hemos vivido la época de Navidad con un personaje inconfundible y mundialmente popular: Papá Noel. Es llamado de diversas formas -Santa Claus, San Nicolás o Viejito Pascuero- y, dentro del pensamiento occidental, es el encargado de llevar los regalos en Navidad a los niños que se portan bien.

En la actualidad, es más que nada un personaje mediatizado y de consumo, pero aún así miles de niños creen que existe y que es el representante del auténtico espíritu de la Navidad. ¿Cuán saludable es que los chicos crean en él? ¿Está bien alimentar esta fantasía? Y la interrogante más inquietante para los padres: ¿Cómo ayudar a sus hijos a manejar el desconcierto cuando descubren la verdad acerca de esta figura ficticia? A continuación, Paz Muzio, psicóloga infanto-juvenil, nos ayudará a encontrar las respuestas.

El pensamiento mágico infantil
Hay que partir de la idea de que el peso o la fuerza que tiene el personaje de Santa Claus en la mente de un niño depende mucho de su entorno familiar. Hablar de que si es saludable o no que un niño crea en Papá Noel no es lo realmente importante, pues los chicos son propensos a los cuentos de hadas, las historias fantásticas, los mitos y leyendas, en fin, a tener un pensamiento mágico en general.

En general, todo mito o leyenda cae por sí sola con la natural introducción del razonamiento lógico en el pensamiento a la edad de 6 ó 7 años.

Hasta alrededor de los 6 ó 7 años, los niños tienden a pensar que el mundo está dominado por lo mágico. Por lo tanto, su pensamiento está centrado más que nada en su fantasía e imaginación. Este tipo de pensamiento es natural y hasta positivo, ya que ayuda a alimentar o a reforzar su pensamiento cognitivo.

Después de los 7 años, el pensamiento lógico empieza a apoderarse cada vez más del razonamiento de los niños: Ellos por sí mismos comienzan a cuestionarse cosas, a entender que existen parámetros imposibles y que el mundo está más bien regido por leyes naturales y lógicas.

Además, dejando un poco de lado el pensamiento posmoderno, mediatizado y comercializado de Papá Noel, y teniendo en cuenta los orígenes del personaje, se puede aprovechar y transmitir la figura generosa, protectora y bondadosa de Santa, como un ser que, más allá de las condiciones económicas, trata a todos los niños por igual, ofreciéndoles un regalo a cada uno. También existe una especie de moraleja o valor detrás de esta figura, ya que, según el pensamiento consuetudinario, los niños deben portarse bien durante todo el año y acumular buenas acciones para hacer que el Viejito Pascuero les visite el 24 de Diciembre.

El valor del personaje
El valor del personaje depende de la formación y educación que los padres den a su hijo, y del sentido que la familia le dé a la Navidad. Por ejemplo, si para una familia esta festividad no tiene más que un sentido comercial, el niño asociará todos los elementos de la época (incluyendo a Papá Noel) con ese aspecto. O por lo contrario, una familia puede alimentar la figura de Santa Claus de manera positiva en un niño haciéndole pensar que es un hombre generoso y un buen ejemplo a seguir. De esta forma, se puede inducir al pequeño a regalar un juguete viejo a un orfanato por cada dos regalos que recibe. Así, un niño, aunque crea en la existencia de San Nicolás, cultivará valores cada vez más alejados del desbordante consumismo navideño.

También es importante hacer que los niños valoren sus acciones y sepan que si reciben un regalo es porque acumularon buenas acciones, fueron obedientes, etc

El momento de la verdad
En general, todo mito o leyenda cae por sí sola con la natural introducción del razonamiento lógico en el pensamiento a la edad de 6 ó 7 años. El niño por si sólo empieza a hacerse ciertas preguntas, y a darse cuenta de que la idea de que existe un hombre que viaja en un trineo volador y entrega regalos a todos los niños del mundo en tan solo una noche es descabellada.

En estos casos, los padres quizá se sientan afortunados, ya que no tienen la difícil tarea de hacerles enfrentar la cruda verdad a su hijo. Lo recomendable es que ellos respondan todas las preguntas de su pequeño y que lo acompañen en este proceso de maduración.

Sin embargo, se da el caso de que un niño, a sus 8 años, sigue pensando en que San Nicolás lo visitará en Navidad. Esta tardanza de maduración puede ocasionar conflictos en la mente del infante y hasta rechazo (en el ámbito escolar, por ejemplo).

Ante ello, los padres tienen el deber de introducir gradualmente y con paciencia la verdad acerca de este personaje. Una buena forma de hacerlo es equiparar la figura de Santa Claus con una película, o un libro de cuentos, para que el niño pueda asociarlo con aquello que es ficcionario. Si, por ejemplo, alguien en la escuela le dijo al niño que Papá Noel no existe, lo mejor es explicarle la verdad, contarle los orígenes del personaje, y hacerle entender la diferencia entre lo real y lo mágico.

Fuente
Dra. Paz Muzio
Psicóloga infantojuvenil
Teléfono: 090072889

Evaluacion judiciales

2012-02-06T19:23:00.000-08:00

http://www.explored.com.ec/noticias-ecuador/psicologos-atienden-35-aspirantes-al-dia-502413.html

Psicólogos atienden 35 aspirantes al día
Publicado el 23/Septiembre/2011 | 00:14
www.hoy.com.ec
Quince psicólogos, entre ellos una argentina, realizan entrevistas clínicas psicológicas a los candidatos a la CNJ. Resultados sobre idoneidad se darán el 4 de octubre

Catorce sicólogos ecuatorianos y una argentina (total 15) realizan 35 entrevistas clínicas psicológicas diarias a los 375 postulantes a jueces de la Corte Nacional de Justicia (CNJ), las cuales se la hacen de manera personal, reservada y grabada.

En cinco salas del mezanine del hotel Holiday Inn, ubicado en las avenidas Orellana y Reina Victoria, en el norte de Quito, se cumple esta fase de entrevistas psicológicas del concurso. La coordinación de esto está a cargo de la psicóloga Soraya Bohórquez.

Una de las expertas consultadas, quien pidió no ser citada, indicó que las entrevistas se efectuarán hasta el 29 de septiembre y que los resultados finales se darán a conocer el 4 de octubre, tras lo cual se sabrá qué aspirantes son psicológicamente idóneos o no.

De 30 minutos a una hora dura la entrevista clínica a cada aspirante, quienes van ingresando según la hora que les hayan señalado. Por ello, no se vio gran afluencia de personas ayer.

Se busca determinar la personalidad de los concursantes. De allí que 10 sicólogos se encargan de hacer las evaluaciones, mientras que 5 realizan las entrevistas personales.

En cuanto al costo por el alquiler del área del hotel, la psicóloga consultada dijo que no tiene conocimiento de ello, ya que el sitio fue escogido por técnicos coordinadores del Consejo de la Judicatura de Transición (CJT).

Respecto a preguntas como aquellas de que si los postulantes tienen miedo a los ratones o si han jugado con muñecas, indicó que estas preguntas rigen porque constituyen una sumatoria de elementos que ayudan a obtener el perfil de una persona.

Añadió que ninguna pregunta habla por sí sola, sino que es el conjunto, todo lo que puedan decir los postulantes. "Todo eso se maneja con base a un estudio. Las pruebas tienen un contenido técnico muy alto", dijo.

Víctor Hugo Benavídez, presidente de la Corte Provincial del Carchi, fue uno de los postulantes que acudió ayer en la mañana a la entrevista clínica psicológica.

Cree que son parámetros a los que los postulantes deben sujetarse porque hay que saber si están en las facultades mentales y físicas de poder administrar justicia en el caso de ser jueces de la CNJ.

A él, le preguntaron sobre cuestiones técnicas y psicológicas, de la manera cómo lleva su vida, por qué quiere optar al cargo, qué capacidades y debilidades tienen los seres humanos hablando del género masculino y femenino...

Resaltó que tiene confianza en que habrá trasparencia en este proceso de selección de jueces, pero que de no ser así, se sentirá "completamente defraudado".

Entre las preguntas que le hicieron en la prueba escrita del miércoles, dijo que le consultaron si pensó en suicidarse alguna vez, si ha jugado con muñecas o si tiene miedo a los ratones. "No sé por qué se incomodan en contestar estas preguntas, no hay nada de raro. Son pruebas psicológicas y los técnicos saben por qué lo consultan. Lo de fondo es que el proceso sea claro", indicó, con lo cual coincidieron otros postulantes. (NST)

¿Qué son los preadolescentes?

2011-09-12T15:40:00.001-07:00

La preadolescencia es una etapa del desarrollo que comprende aproximadamente entre los 11 y 14 años. Su inicio lo marca un hecho definitivo y biológico: el desarrollo y crecimiento de los caracteres sexuales secundarios y primarios que tienen su máxima expresión en el advenimiento de la menarca (menstruación) para la mujercita y la primera eyaculación para el varón.
En este tiempo el niño debe hacer tres duelos: 1-por el cuerpo infantil que va dejando de tener 2- por la identidad infantil 3- por los padres de la infancia. Toda esta transformación trae aparejado alternancias en el estado de ánimo (pueden pasar de la tristeza a la euforia en poco tiempo), conductas de retraimiento y conductas impulsivas.
La fuente de su seguridad y autoestima se vuelca hacia el grupo de pares, los amigos pasan a ser “todo” en su vida. A través de esta vida en grupo se identifican y encuentran un alivio a los sentimientos tan confusos que atraviesan con tanto cambio. Por ello son tan comunes los enojos y las desilusiones que viven con tanta profundidad en sus relaciones de amistad.
La intimidad y la capacidad de guardar secretos va en aumento, los padres comienzan a percibir que no les cuentan todo, cierran la puerta de su habitación, guardan cartas, diarios íntimos, se pasan absorbidos en los “chats” o en los mensajitos.
La relación con los padres se va transformando y ya no son los padres “ideales” de la infancia que lo saben todo, sino que ya hay cosas de las cuales ellos no saben y por eso se abren a buscar nuevos modelos de identificación afuera: los amigos, artistas, etc., personajes que representan valores que para ellos comienzan a ser importantes.
Los varones siguen muy conectados con el deporte y la vida con amigos. Son frecuentes las “vacilaciones” entre los amigos, especialmente con temas homosexuales, como forma de demostrar la virilidad y superar la confusión sexual que atraviesan.
La exploración del mundo propia de esta etapa que comienza trae aparejado también la capacidad de descontrolarse; prueban el tabaco, el alcohol, comienzan las primeras experiencias sexuales. Esto les brinda la sensación de independencia y de poder comenzar a elegir, aunque aún esta capacidad esté tan inmadura y por esto pueden descontrolarse llegando a situaciones de riesgo.
Hay un “salto” cognitivo importantísimo: se adquiere el pensamiento formal; esto es la capacidad de razonar sobre la base de hipótesis o proposiciones, no solo sobre objetos concretos. Pueden comprender metáforas, comienzan a desarrollar creencias ideológicas, sentimientos hacia realidades sociales, ideales y temas religiosos.
- ¿Cuáles son los problemas de conducta y comportamiento más comunes que presentan?
Los motivos de consulta más frecuentes en esta etapa son preocupación de los padres por la relación con sus hijos, problemas del estado de ánimo, problemas en la relación con los pares y descontroles impulsivos.

- 10 consejos para criarlos y/o educarlos (poner consejo y desglose).
Intimidad: una necesidad creciente
Leer los mails, las cartas y los diarios de los hijos debe ser un recurso extremo frente a una posible situación de riesgo que están atravesando ellos (drogas, abuso). Nunca se debe invadir su natural privacidad ya que no estaríamos promoviendo un vínculo de confianza y verdad.
Estar al lado, no encima: Cercanía pero no control
Debemos tener una actitud de “acompañamiento” hacia ellos y “supervisión”, esto es brindarles un vínculo donde ellos sientan que se puede confiar en sus capacidades y su responsabilidad creciente.
Supervisión y límites en el uso de la tecnología
Los padres deben estar informados de los riesgos que implica que un chico de esta edad navegue libremente por internet y sin supervisión de los adultos (exposición a material pornográfico, chatear con personas desconocidas, pedofilia). La tv y la computadora deben estar en un lugar “al paso” de toda la familia y asignar un horario limitado para su uso.
Salidas
Acordar permisos, horarios, quien los lleva y trae de las salidas sobre todo nocturnas es rosario de todos los fines de semana para los padres con chicos de esta edad. Es importante estar comunicados y conocer los criterios de los padres de sus amigos sobre estos temas para saber cómo manejarse, dentro de que límites. Debe haber diálogo con los hijos sobre los temas típicos de esta etapa: alcohol, cigarrillo, sexo, drogas para que ellos anticipen los posibles riesgos y sepan cómo actuar frente a esto.
Sexualidad
Antes o al inicio del crecimiento de su hijo, él debe estar informado de los cambios normales de su cuerpo y hablar francamente sin vergüenza. Masturbación, menstruación, sexo, posibles situaciones con el sexo opuesto son temas que ya deben comenzar a hablarse.
Cuerpo
Es normal que pasen horas frente al espejo, que se prueben miles de atuendos y ninguno le guste, se vean un grano en la cara y sea motivo de pánico. Sea paciente, ellos están reacomodándose a su nuevo esquema corporal.
Vida familiar
Favorezca los espacios de interés común con ellos, para facilitar el diálogo y la continuación del disfrute de la vida en familia. Ceder o no frente a un programa de familia o uno con sus amigos es parte del equilibrio entre saber que necesita de sus amigos y también de su familia.
Estudios
Exigirle responsabilidad con sus estudios es parte de las obligaciones que él tiene. Así como estar siempre comunicado y siempre pedir permisos. Tener una empleada no debería impedir que se le pida responsabilidad sobre su cuarto y su ropa, hacer la cama los fines de semana o mantener un minino de orden ayudan a que él sea responsable de sí mismo. Es frecuente y normal en esta etapa mayor desatención y falta de concentración en los estudios, sea paciente pero exíjale.
Rastros de niños
Sea tolerante si vuelve a jugar con sus muñecos o disfruta de un juego más infantil, o le pide ver tv en su cama, es parte del ir y venir de esta etapa para acabar definitivamente por dejar atrás la niñez.
Falta de comunicación parental
Es común que los padres divorciados dejen de comunicarse ya que los chicos están más grandes. No se debe enviar mensajes a través de los hijos, menos de temas de dinero, usted debe seguir comunicado con su ex para acordar en los temas de crianza tan importantes de esta etapa.
Criar sin miedo
Informarse de las características típicas de esta edad lo ayudará a anticiparse y comprender que su hijo es el que está lleno de miedos por tanto cambio.
Tener un hijo preadolescente es también como padre comenzar a vivir una transformación en la paternidad. Verlo más independiente o que ya no nos tiene en cuenta como antes enfrenta directamente a los padres con su narcisismo (ya no soy el papá “ideal”) y su propia etapa vital: la mitad de la vida, con todo lo que ello implica. Aproveche el crecimiento de su hijo para que usted también crezca como padre y como persona.

Lic. Paz Muzio
Articulo para la revista Hogar 2011 julio

Estimulación temprana

2011-09-12T15:33:00.000-07:00

¿En qué momento del bebé es adecuado estimular?
Identifique los 5 estados de su bebé
a. Estado de Sueño: cuando su bebé duerme
b. Estado somnoliento: cuando su bebé tiene los ojos lagrimosos y está en la transición al sueño.
c. Estado alerta tranquilo: cuando su bebé está despierto, atento al medio sin mayor actividad, contento y relajado.
d. Estado alerta activo: cuando su bebé está muy despierto, atento a todos los estímulos que le rodean, y con actividad motriz.
e. Estado irritable o llanto: cuando su bebé siente alguna necesidad.

La estimulación de los padres lo puede llevar del estado de alerta tranquilo al activo; es en esta fase de alerta activo donde se produce el mayor aprendizaje, por ello es importante estimularlo cuando el bebé se encuentra en este momento.

FOBIAS Y MIEDOS INFANTILES

2011-04-08T07:49:00.000-07:00

ARTICULO PUBLICADO EN REVISTA MAMA HOGAR FEBRERO 2011

1. ¿Qué es una fobia?
Las fobias son miedos excesivos, injustificados hacia personas, cosas o situaciones que provocan un terror paralizador. Como defensa la persona implementa acciones que tienden a evitar toda situación que lo enfrente al estímulo temido y utiliza a menudo objetos o personas como acompañantes que atenúan su angustia.
2. ¿Por qué los niños padecen de fobias y a partir de qué edad aparecen?
Desde el siglo pasado Freud decía que la fobia es “la” neurosis del niño; son normales y evolutivas dado que el psiquismo del niño es inmaduro y aun no tiene desarrollados los recursos que tenemos los adultos para enfrentar las situaciones que nos atemorizan.
Surgen desde bebés y la primera manifestación es la angustia ante el extraño, a los ocho meses cuando el lactante ha logrado distinguir el rostro de su madre del resto de las personas, ha desarrollado un apego hacia ella, y cada vez que ve un rostro desconocido que no coincide con el de su madre muestra una conducta de aprehensión, llanto y malestar.
3. ¿Se podría decir que fobia es lo mismo que un ataque de pánico?
Ambos cuadros están dentro de lo que llamamos “trastornos de ansiedad”, la diferencia está en que en el ataque de pánico la persona siente un temor más generalizado, a “volverse loco”, “a morir” acompañado de una manifestación somática típica: sudoración, taquicardia, sensación de ahogo, opresión en el pecho. En el ataque de pánico los síntomas son de aparición brusca, repentina, y cursa por crisis, mientras que la fobia es un miedo relacionado a una situación determinada y es continuo en el tiempo.
4. ¿Ansiedad o angustia es lo mismo que miedo?
El miedo es un temor especifico hacia una persona, cosa, o situación determinada, en cambio la ansiedad es un preocupación mental, con una expectativa por parte de la persona de que algo malo le puede suceder. La angustia se diferencia porque va acompañada de la manifestación somática: opresión en el pecho o sensación de ahogo.
5. ¿Algún hecho traumático vivido por el infante puede desencadenar en una fobia?
Cuando el niño presentó un acontecimiento traumático, es decir, de muertes o amenazas a su integridad física o la de los demás, y a partir de allí desencadenó una respuesta de intenso miedo y evitación a toda situación relacionada al evento traumático, estaríamos hablando de un trastorno de estrés postraumático. Ya no sería un miedo injustificado, sino que tienen su razón de ser en un hecho real de su vida. Generalmente se presentan otras dificultades, como trastornos del sueño, irritabilidad, falta de concentración.
Igualmente siempre que haya una fobia se debe investigar si hay alguna situación real que la está provocando, por ejemplo un niño que no quiere ir a la escuela puede que esté siendo maltratado por sus compañeros, o un niño que presenta miedos intensos variados puede estar siendo objeto de abuso.
6. ¿Para que un miedo sea catalogado como una fobia qué parámetros deben evaluarse?
Debe ser un miedo excesivo, irracional, injustificado que provoca un malestar intenso. Cuando afectan al desarrollo y las actividades del niño, es decir, sus relaciones familiares, sociales, su rendimiento escolar y se mantienen por más de ocho semanas, constituyen un trastorno de ansiedad y es cuando se debe consultar con un especialista.
7. ¿Qué síntomas indican que el chico tiene una fobia, con qué características se presenta en el menor o cómo es su comportamiento?
Comienza con actitudes anticipatorias de ansiedad ante la situación que le da miedo, por ejemplo, si tiene fobia a los perros, cuando debe ir donde hay uno, comienza a preocuparse o manifiesta quejas somáticas: dolor de estómago, de cabeza, para evitar ir. Las conductas frente a la situación temida varían desde la paralización, el aferramiento a los adultos hasta crisis de agitación motriz, llanto y conductas impulsivas. La ansiedad también se presenta con solo recordar la experiencia temida.
Suelen utilizar un juguete o persona como acompañante que atenúa su miedo.
8. ¿Qué repercusiones causan estos miedos intensos a nivel físico y emocional en los pequeños?
Ya hablamos de las repercusiones físicas, emocionalmente el niño siente impotencia frente a una situación que no puede manejar, lo cual afecta su autoestima, su autonomía y su sentimiento de asertividad.
También obtiene algunos beneficios “secundarios” a su trastorno, como mayor atención de quienes lo rodean, engreimientos y compensaciones.
9. ¿Puede darse el caso de que si los papás padecen de algún tipo de fobia, el hijo también lo padezca?
En este problema hay una alta predisposición familiar, donde se conjuga con las experiencias vividas y nuestro bagaje genético. Si una mamá le transmite a su hijo algo como peligroso y amenazador, es muy probable que su hijo también lo entienda así.
.
10. Hábleme sobre los principales tipos de fobia en los chicos (agorafobia, claustrofobia, fobia social, hidrofobia, zoofobia, cinofobia, aracnofobia, ablutofobia, miedo a la oscuridad, miedo a los payasos, miedo a estar solo –por lo general pasa en los bebés-, miedo a seres imaginarios, fobia escolar, miedo a daños físico, miedo a la separación de su madre, fobia a los médicos, a las inyecciones y a la sangre, miedo a las alturas)

Las temas “fobígenos” infantiles más frecuentes son:
-la escuela (fobia escolar): generalmente subyace el miedo a separarse de los padres
-los animales que muerden o animales pequeños
-a que se mueran o les suceda algo malo a los padres
-los fenómenos naturales: truenos, lluvia, viento
-la oscuridad
-seres imaginarios: monstruos, brujas, fantasmas
-los ladrones
-los médicos o toda persona con delantal blanco
Algunos temas menos frecuentes son: miedo a los sonidos fuertes, a las personas disfrazadas, a la visión de sangre o recibir inyecciones, a los globos, a sonrojarse (eritrofobia), a las piscinas o agua, a las alturas o precipicios, lugares abiertos (agorafobia) o cerrados (claustrofobia), miedo al avión o a los trenes.
11. ¿Las fobias son transitorias? ¿Desaparecen cuando los chicos crecen?
Algunas fobias son evolutivas, normales y transitorias. A medida que el niño va madurando tiene mayor capacidad para enfrentar sus problemas de modo racional y con mayor fortaleza emocional. En los niños pequeños no hay una distinción clara entre la realidad y la fantasía, lo verdadero y falso, por lo tanto son proclives a creer que existen peligros que son imaginados. Cuando una fobia persiste en el tiempo (más de ocho semanas) y causa malestar en la adaptación del niño se debe consultar con un especialista.
12. ¿Cómo tratar los diversos tipos de fobia?/ ¿Cuál es el tratamiento más adecuado?
Las terapias psicodinámicas tienen como objetivo fortalecer el yo del niño, ayudándolo a detectar y resolver las ansiedades que intervienen en la situación temida. Las terapias cognitivo conductuales funcionan muy bien en estos casos, trabajando con la exposición creciente al estímulo temido, generando una habituación que hace que disminuya la ansiedad y las conductas de huida.
13. ¿Las fobias se pueden prevenir, de qué forma?
Los niños con un apego inseguro son más propensos a desarrollar trastornos de ansiedad, por lo tanto es importante brindarle seguridad y confianza al niño especialmente en sus primeros años de vida.
A que se refiere con apego inseguro?
Es cuando el niño no cuenta con la seguridad de un vínculo estable, cálido y continuo en el tiempo.
14. Consejos útiles para sobrellevar las fobias en casa y fuera de esta.
Hay recursos prácticos y creativos que los padres pueden implementar para ayudar a sus niños a la hora de enfrentarse con sus “peores enemigos”.
Aunque las explicaciones racionales no tengan un efecto seguro es importante dárselas, para ayudar al niño en un nivel de comprensión más maduro. Se lo puede ayudar apelando a la fantasía y al juego; dibujar al objeto temido, recortarlo y “encerrarlo” en una caja, a la que podemos llamar “cazafantasmas” o “cazaperros”, o inventar una canción “no te tenemos miedo” y cantarla al momento de exponerse al estímulo. De esta manera le damos seguridad en el vínculo con nosotros y por otro lado lo ayudamos a que el sienta que es más fuerte y puede vencerlo.
De todas formas no dejar de asistir a los lugares evitados, persistir en una actitud de que él puede enfrentar sus miedos acompañándolo.
15. ¿Cuáles son los miedos evolutivos normales que los niños suelen tener, sin que sean considerados fobias? Especifíqueme según la edad.
En los primeros dos años de vida el mayor miedo es a separarse de los padres o perder su amor. Cuando comienzan con el aprendizaje del control de esfínteres presentan miedo al inodoro, a sus propias heces, a la suciedad. De 3 a 5 años es frecuente el miedo a ser dañado físicamente y aparecen los miedos a los seres imaginarios: brujas, fantasmas, monstruos, el miedo a la oscuridad, a los ladrones, a los truenos.
Esta etapa también se caracteriza por el temor a animales grandes, que muerden (caballo, perros) mientras que en la etapa escolar tienen temor a los animales pequeños o insectos y a los 8 años aparece el miedo a la muerte. Los adolescentes presentan miedo a “tener miedo”, a situaciones sociales con el sexo opuesto, a la sexualidad o contagiarse alguna enfermedad de transmisión sexual.
Lic. María de la Paz Muzio
Psicóloga clínica infanto-juvenil
tel. 090072889 /6039850
www.pazmuzio.blogspot.com
QUITO

Sexualidad infantil

2010-02-13T16:51:00.000-08:00

Articulo publicado en Revista Mamá Hogar - Enero

¿Los niños tienen sexualidad?

Desde hace más de un siglo el maestro del Psicoanálisis escandalizaba a la sociedad de la época con la declaración de que los niños tienen sexualidad. Hasta ese momento se pensaba que solo existía a partir de la pubertad. Hoy sabemos con menos tabúes que los niños tienen deseos y manifestaciones sexuales desde la más temprana infancia, entendiéndolo como toda actividad tendiente a la búsqueda del placer y no en el sentido meramente “genital”.

¿Cómo se manifiesta?

A través de actividades centradas en distintas zonas del cuerpo que producen placer, llamadas “zonas erógenas”.
Los bebés centran su placer en la zona oral, y todo se lo llevan a la boca dando gran importancia a chupar y morder, porque de esta forma conocen el mundo. En los adultos esto se verá desplazado en el gusto por los besos, la comida, el cigarrillo.
A partir de los dos años se interesan por su orina y sus heces, donde les provoca un gran placer tanto retenerlas como expulsarlas. Por eso sus juegos preferidos en esta etapa son lanzar objetos, retener los juguetes diciendo “mío” y les gusta manipular plastilina, arena, barro, agua.
A los tres años, ya conociendo las diferencias sexuales del varón y la mujer, comienzan a sentir gusto por el descubrimiento de sus genitales y de los otros. A los niños les gusta mostrar su fuerza física como signo de potencia a través de juegos de espadas y héroes, mientras que las niñas muestran todo su interés en jugar “a la mamá”, los adornos, peinados, vestidos.
. El niño de 6 años ingresa en una fase donde el interés sexual cede y se desplaza hacia el interés científico, hasta la llegada de la pubertad, donde al finalizar la adolescencia alcanza una madurez sexual.

Conductas y juegos sexuales

Son expresión de la curiosidad del niño y su deseo de saber acerca de su cuerpo, el de los demás y entender las diferencias de sexo. Nunca debemos regañarlos sino aprovechar estas situaciones como oportunidades para abrir el diálogo y comenzar a educar a nuestros hijos en algo muy importante que es el mensaje de que el cuerpo de cada uno es privado e intimo.
-Masturbación: puede observarse en bebes de meses y está directamente relacionado con la exploración de su propio cuerpo. Los niños mas grandes pueden no solo tocarse los genitales sino frotárselos y comienzan a entender que con ello producen sensaciones placenteras en su cuerpo; el varón entenderá que con ello consigue una erección. Se le puede explicar que esto es algo privado y no debe hacerlo en público sino en su cuarto o el baño. De todas formas siempre es conveniente distraer su atención hacia otras actividades y juegos.
-Exhibicionismo: es frecuente a partir de los 2 o 3 años que muestren sus genitales o las nenas se levanten el vestido encontrando gran disfrute en esto. Esta conducta es producto del conocimiento de las diferencias sexuales y del gran orgullo que sienten por lo que tienen.
-Voyeurismo: también pueden pedir ver los senos de la madre o los genitales de los padres, o que se los encuentre observándose entre los mismos niños. Los juegos entre niños de la misma edad no representan ningún peligro y son solo eso, juegos de exploración y producto de la curiosidad normal de la edad. De todas formas es conveniente estar atentos y es una buena oportunidad para abrir el diálogo preguntándoles que querían logar con eso. Las láminas y libros sobre el cuerpo humano ayudan mucho a explicar y saciar la curiosidad acerca de las diferencias que tenemos varón y mujer.

Preguntas que incomodan (a los adultos)

Siempre hay que tener en cuenta que un niño que pregunta está preparado para saber. Las respuestas deben ser: verdaderas, claras y sencillas. Esto es siempre responder precisamente a lo que pregunta el niño y con su propio lenguaje. Cada niño a la edad que pregunta ¿de dónde vienen los bebés? O ¿cómo nacen? O ¿cómo llegan hasta la barriga de la mamá? Tienen generalmente su propia forma de llamar a los genitales, pues ese mismo lenguaje se deberá usar. Los padres generalmente se sienten desprevenidos, frente a esto siempre es bueno redoblar la pregunta, esto nos ayudará a entender cuáles son sus teorías, y sus dudas. Preguntas tales como ¿y tú qué piensas? o ¿que sabes de eso? Pueden ayudarnos a abrir mejor el diálogo.
Generalmente los niños no saben de la existencia de la vagina, por lo que sería conveniente explicarles que es el orificio que tienen las mujeres por donde salen los bebés.
Al explicarle como se hacen los bebés es importante que entiendan que papa y mama son necesarios para dar la vida, así como transmitir el amor que los padres se brindan en tal acto, dando inicio a una formación sexual fundada en valores como el amor y la ternura.
Los padres deben saber que los niños muchas veces no asimilan toda la respuesta, por ello vuelven a preguntar lo mismo o se quedan con mitad de lo que les dijimos y lo mezclan con sus más variadas teorías sexuales infantiles: que el bebé sale por el ombligo, que los bebes se hacen con un beso entre los papás, o que el papá le orina en la barriga a la mamá, etc etc.
Un niño al que no se le responde lo que quiere saber tiene dos alternativas: o va en búsqueda de otras personas que le aclaren sus dudas, con lo cual queda expuesto a una información no cuidada como sería de parte de sus padres; o queda reprimido en su curiosidad, por vergüenza y culpa, siendo esto el origen de muchas inhibiciones en el aprendizaje escolar.

Hábitos en casa

Algunas prácticas como bañarse con los hijos o pasearse desnudos frente a ellos no son aconsejables. Los niños de esta forma están expuestos a una sobreestimulación para la cual no están preparados. De igual forma no deberían compartir la habitación de sus padres, ya que por más que estén dormidos presencian y están muy atentos a las relaciones sexuales de ellos.

Un mensaje de cuidado

La educación sexual temprana ayuda a formar niños que se sepan sujetos de derechos previniendo el abuso sexual ya que ayuda a que el niño discrimine su cuerpo como íntimo y privado.
Además al contrario de lo que muchos padres piensan, el diálogo con los hijos acerca de la sexualidad favorece la prevención del inicio sexual prematuro.

La “gran”pregunta: ¿Cómo se hacen los bebés?

Se supone que cuando los niños hacen directamente ésta pregunta conocen el cuerpo del varón y la mujer, por lo tanto se deberán usar los términos que él utiliza a sus partes. Un buen ejemplo sería éste:
“El papá le pone la mitad de la semillita con su pene en la vagina de la mamá y con la otra mitad que tiene la mamá se forma el bebé que empieza a crecer dentro de la barriga en una especie de bolsa –o funda-“

Signos de alarma

· La masturbación excesiva o a una edad no esperable –escolaridad- indica un monto elevado de ansiedad que sería conveniente averiguar que le está pasando a ese niño o niña.
· Cuando un niño reproduce ya sea en sus juegos o gráficos escenas y lenguaje propio de la sexualidad de los adultos se debería poner doble atención: pueden estar expuestos a programas de tv que ven sus hermanos mayores, presenciar escenas sexuales de adultos o estar siendo víctima de un abuso.

Cuentos infantiles que ayudan

¿Cómo nacen los bebés?
Llewellyn, Claire
Ed. Albatros

Lic. María de la Paz Muzio
Psicóloga infanto-juvenil
http://www.pazmuzio.blogspot.com/

¿Como ponerle limites a nuestros hijos?: Entrevista al Lic. Fernando Osorio

2009-11-11T06:18:00.000-08:00

“A menudo los hijos se nos parecen…así nos dan la primera satisfacción.”J.M.Serrat

Luis Majul: Licenciado Fernando Osorio, Luis Majul te saluda, Buen Día!

Fernando Osorio: Buenos Días.

L. Majul. Ayer vi dos o tres definiciones tuyas, en esta nota que publica Clarín: “Cada vez más padres piden ayuda para ponerles límites a sus hijos” (Clarín / Sociedad /13/06/2004) y me parecieron muy fuertes. Sobre todo cuando vos decís: “…un chico internaliza la Ley, las normas desde muy pequeño. Se supone que en ese momento hay un adulto que lo ordena internamente…” Y cuando leo esto supongo que vos debes ser una persona que efectivamente cree que a los chicos hay que ponerles límites.

F. Osorio. Mirá, yo soy papá, tengo cuarenta años. En este momento estaba preparándome para llevar a mis hijas al colegio. Y pienso que, en general, la gente de mi generación estamos siempre en un debate respecto de cómo poner límites. Siempre en la duda de decir: ¡no!; ¡basta! O de mandar a los chicos a dormir, a bañarse. Hay una cantidad de normas y de conductas en las que mi generación, por pertenecer a una época en la que había una bajada de línea muy fuerte respecto de la educación de los chicos, entramos en una zona gris. Nos preguntamos hasta dónde el “no” no es autoritarismo , o no es represión como algunos cuestionan.

L.Majul.¿ El “no” es autoritarismo?

F.Osorio. En principio el “no” es algo que necesita un niño pequeño para poder comenzar a distinguir lo que esta bien de lo que está mal; distinguir lo que se puede de lo que no se puede. En realidad el “no” lo que genera en los chicos es la posibilidad de frenar impulsos y las ganas de hacer cualquier cosa. Poder hacer cualquier cosa a los chicos los enferma.

L.Majul. Claro, porque no tienen límites. O porque cuando le tienen que poner los límites de verdad después es peor para ellos. Y ese “tomà y te doy” que vos también señalas en el sentido de que nosotros para que nuestros hijos hagan cosas que cuando nosotros éramos chicos hacíamos naturalmente, le tiramos un regalo. Una especie de, voy a decir una palabra fuerte, a ver: soborno! Para que hagan lo que naturalmente deberían hacer.

F.Osorio. Uno de los padecimientos de esta época tienen que ver con la declinación de la función de los padres. En general es muy difícil para muchos papás decir que no, es difícil para los papás mandar a hacer determinadas cosas que tienen que ver con la formación de los chicos y con esta internalización que yo digo de cierta normativa. Y la negociación no construye a un sujeto. Lo que hace la negociación es construir una relación mercantilista. En dónde el niño siempre va a estar esperando que le des algo a cambio de su conducta.

L.Majul. Acá tengo dos papás ansiosos por preguntarte. Pero decime una cosa Fernando: ¿No debería haber en algunos casos negociaciones?

F.Osorio. Pero depende en qué cosas. Hay ciertas normas y ciertas reglas que tienen que ver con la estructuración de los niños como personas, como sujetos. Y es lo que va, en definitiva, a conformar dos estructuras muy importantes que tienen que ver con la conciencia moral y el sentimiento de culpabilidad…

L.Majul. Lo que pasa es que lo negociable y lo no negociable es… A ver, yo te voy a poner un ejemplo: yo, ayer, estaba almorzando con mi familia y mi hija me quería sacar el celular porque tardaba la comida y se aburría. Que te lo doy, que no te lo doy… Se fue al rincón. ¡Un drama! Entonces yo digo: Oh! bueno, pará… estamos almorzando… es uno de los pocos momentos… bueno nena, pará y tomà el celular. Ganaste. Seis años!

F.Osorio. Posiblemente…eso… seguramente no va a trascender más allá de eso. Ahora, si tu conducta en general para sacarte de encima el problema de esta nena es darle el celular o siempre “negociar”: bueno, ahora venì a la cama de mama y de papa; no te bañes, etc, etc. Con tal de no escucharla gritar, llorar y patear. Si permanentemente se está negociando es probable que ellos incorporen eso como modalidad de relación. Es decir cada vez que necesiten algo y cada vez que quieran algo apelaran a lo aprendido. Las niños son puro impulso. Hay en ellos una necesidad permanente de satisfacción inmediata.

L.Majul. Y ahora vienen más demandantes!

F.Osorio. Vienen más demandantes porque los estímulos que tienen son superiores. No porque no existieran en nuestra época de la infancia sino porque ahora hay un acceso a los medios que nosotros no teníamos.

Oscar Martínez: Buenos Días, Oscar te habla. Decime Fernando, por ejemplo si yo negocio, pero no en el sentido de la negociación sino en el sentido de explicarle por qué no… A mi, mi viejo me decía “no” y era palabra santa. Era una cosa bien autoritaria. Ahora si yo le explico, ¿eso también es negociar? Por ejemplo: vos no podés hacer tal o cual cosa por esto, esto y esto. ¿Cómo se entiende esto?

F.Osorio. Hay una cuestión muy importante. En algunos momentos uno debe explicarle a los hijos cual es la razón o el motivo por el cual uno pone un límite o dice que no. Lo que ocurre es que la estructura de los niños tiene que ver con una necesidad de satisfacción inmediata. Entonces muchas veces uno se la pasa explicando y uno siente que ya no tiene herramientas, argumentos. No sabe ya que decirles a los chicos. Entonces hay ciertas cuestiones, ciertos límites que hacen a la estructuración de ellos como niños, como personas, como sujetos. Con lo cual por más que uno explique hay una cierta arbitrariedad en la bajada de línea, que hace que un papá, no admite explicación. Hay momentos en los que de verdad un papá, y te lo digo no sólo como especialista sino como padre, en el que uno ya no tiene más nada que decir: “esto es no porque… no”. “No te metés en la cama de mamá y de papá porque no”. Uno puede explicar algunas cosas pero llega un momento que la negociación o la explicación se terminó porque uno en realidad está formando a los chicos.

L.Majul. Tengo un amigo que dice que una de las mejores cosas que puede hacer una pareja es mostrarles el lugar de pareja que tienen los papás. Es decir a tal hora o en determinado momento por esta puerta no entrás. Me parece que es preservar eso.

F.Osorio. Exactamente!

L.Majul. No es quitarle un brazo o mutilarlo…

F.Osorio. Mirá yo te puedo asegurar que por más que vos le expliques a un chico por qué no debe acostarse en la cama con la mama y el papá, va a ir de todos modos todas las noches a golpearte la puerta si ese límite no viene puesto desde la autoridad de un padre que dice que no a determinadas cosas. Eso es formativo.

Hernán Capielo: Fernando, buenos días, como te va? ¿En quienes buscan ayuda los padres? ¿Y si está bien que lo hagan?

F.Osorio. En general los padres tienen la primer información de que al niño le pasa algo cuando efectivamente los límites no funcionan. Son las primeras y pequeñas transgresiones que un niño comete en la escuela. Porque hasta que un chico no va a la escuela o comienza a socializarse todo queda en el seno familiar. En realidad la primera información que recibe un padre acerca de que un hijo comete una transgresiòn es de la escuela. Este es el primer contacto cuando la maestra te llama y te dice mire el nene no se puede quedar sentado, no presta atención, se porta mal. Es desde ese lugar y en general la mayoría de las consultas vienen a través de la escuela.

Adriana Bruno: Buenos días, Fernando. En conversaciones con madres de distintas edades, pero que todas más o menos tenemos hijos entre los dos y los diez años, la norma es que cada vez que leemos o escuchamos algo acerca de cómo se debe ejercer la función de mamá nos sentimos tremendamente fracasadas porque todos los manuales dicen aquello que no podemos hacer. ¿Es normal esto que nos pasa?

F.Osorio. Nosotros pertenecemos a una generación en la que siempre se le echó la culpa a los padres, de lo que le ocurre a los niños. Olvidándose que los niños también son sujetos con cierta independencia que en algún momento de su vida ya no solamente cometen transgresiones porque nos están contestando a nosotros. Hay determinadas conductas que tienen que ver con la formación que están teniendo en dónde lo social también influye sobre ellos. Los manuales no sirven para nada. Los consejos tienen sus límites. Por eso en realidad es bastante común echarle la culpa a los padres de la conducta de los niños.

L.Majul. Hay dos o tres temitas que me parece que son candentes. Uno es el que plantea la nota de Clarín. Otro: el momento de la permisividad comenzaba a discutirse entre los diez u once años ahora comienza a discutirse a los tres o cuatro (!?)

F.Osorio. El estímulo que reciben los chicos en mucho mayor. Fijate vos que los chicos van a bailar a partir de los diez u once años, a los boliches. En mi época no existía la matinée como ahora. Como mucho íbamos a los asaltos de séptimo grado. No teníamos tanta información sobre sexualidad o drogas, y no porque no estuviera. Otro dato es el alcohol que aparece consumiéndose más tempranamente. Antes los chicos tomaban cerveza a los diecisiete o dieciocho años. Ahora a los once o doce años.

L.Majul. Estaba hablando el otro día con un periodista de Clarín que tiene un hijo de diecisiete años y me decía: Ah! Vos todavía no empezaste con los problemas. Vas a tener que empezar a negociar a esa edad: el sexo si se hace o no y donde, dentro o fuera de la casa; el alcohol, las drogas, etc. etc. ¿En qué lugar se para uno? Porque yo ya estoy empezando a temblar.

F.Osorio. Sí, sí empezá a temblar porque en realidad antes era en una adolescencia bastante avanzada y ahora es en la pubertad en dónde comienzan a aparecer todas estas cuestiones. Porque los chicos te preguntan y hablan a partir de la información que tienen.

L.Majul. Todavía tengo una hija chica no quiero ni pensar, un hijo de once años que no quiero ni pensar… y con respecto a la droga y al alcohol habrá que decirles los efectos que les produce…

F.Osorio. Ocurre que respecto a la droga hay un dato social que se mezcla con lo individual y que tiene que ver con que no todos los adolescentes que se encuentran con la droga la consumen. Este es un dato prejuicioso y moralista.

L.Majul. Sí pero hoy hay más acceso a la droga y al alcohol que cuando nosotros teníamos edad de consumirla…

F.Osorio. Sí, pero también hay una campaña social de suponer a todos los adolescentes drogadictos y alcohólicos…

L.Majul. Y esto no es así…F.Osorio. Esto no es así, de ninguna manera. Porque no depende solamente del entorno social, si bien influye mucho. Puede haber muchos adolescentes que prueben, que fumen marihuana alguna vez, pero eso no los hace adictos.

L.Majul. ¿Te puedo hacer una pregunta personal? Les gritaste alguna vez a tus hijas o les pegaste un “chirlo”, como se dice habitualmente.

F.Osorio. Y, sí. Alguna vez, sí! Yo tengo una nena de cinco años y otra de diez. Alguna vez han ligado un chirlo…

L.Majul. ¿Chirlo va?

F.Osorio. No, yo no creo que haya que pegarle a los chicos. Pero realmente a veces uno no sabe ya qué hacer. A veces uno da un chirlo o grita. A veces se grita de más y eso no es un límite. Lo que yo me doy cuenta en mis hijas es que muchas veces me contestan: -Bueno, papá no era para tanto! Me parece que en ese punto, en esa respuesta que ellas me dan, se está entendiendo de qué se trata el límite. Entonces no es autoritarismo, no es fajarlas, no es decirles un “no” arbitrario y absoluto y nada más. No obstante los padres son responsables de poner límites.

L.Majul. Muchas gracias, y gracias por ayudarnos a pensar un poco en estos temas. Ah! Y llevá a tus hijas al colegio… si no te van a dar un chirlo…

F.Osorio. Muchas gracias por este contacto, hasta pronto.

L.Majul. Hasta pronto y nuevamente muchas gracias!

Texto extraido del material del Curso Los limites en la primera infancia, Educared

Convivir con la dependencia

2009-10-06T14:42:00.000-07:00

Artículo publicado en Revista Mama Hogar - Ecuador

¿Cómo no sucumbir frente a un niño de año y medio que se convierte en nuestra sombra pidiendo, reclamando, y más aún cuando tenemos que dedicarnos a otras tareas?
Es bueno que los niños aprendan a jugar solos, a valérselas por si mismos para encontrar algo que les llame la atención y se concentren en ello….¡¡¡pero hasta qué esto se logra!!! Hay un gran camino lleno de idas y vueltas. Tengamos presente como primer slogan que en el desarrollo no hay nada que sea prolijo, lineal y perfecto. Los niños crecen, desarrollan habilidades, aptitudes, hábitos, que de pronto y porrazo desaparecen por un tiempo, o esa ansiada autonomía que lograron desaparece con el nacimiento de un hermano, alguna situación que vive la familia, etc etc.
¿Es normal la mamitis a los dos años? Escuche el otro día….y digamos que sí.
Hacia los tres años es cuando los chicos logran una autonomía importante. Aquí es cuando esperamos que puedan separarse de los padres sin mayores dificultades.
¿Y que pasa con la dependencia? ¿Desaparece? Por supuesto que no. Podemos decir que estos aspectos de dependencia hasta en los adultos están presentes, y más aún en momentos difíciles. Lo que pasa que la dependencia “madura” por así decirlo, y ya no lloraremos como un niño de dos años, pero si necesitaremos a las personas que nos aman cerca, que nos cuiden , mimen, etc etc.
A muchas madres se les hace difícil manejar esta dependencia en sus hijos, y la verdad que no es nada fácil; se trata de un sano equilibrio entre estar disponibles emocionalmente para ellos y por otro lado ayudarlos a crecer. ¿Y de que se trata esto? estar disponibles quiere decir estar atentos cuando nos necesitan, que en un primer tiempo será casi a tiempo completo para luego a medida que va creciendo ir introduciendo tiempos de espera, pequeñas frustraciones, espacios, distancias para que el niño explore por si mismo los objetos y el mundo y así adquiera sus propios logros. De esta forma va diferenciándose de su mamá y descubriéndose como un ser diferente.
Y aquí juega un papel muy importante el papá o cualquier otro adulto significativo (un abuelo, un tio); él será quien invite al niño a despegarse de las faldas de mamá para encontrar interesante el mundo de “afuera”. Él es quien introduce al niño en la ley y la sociedad.
La llamada “ansiedad por la separación” que presentan los chicos desde temprana edad es normal y evolutiva, y cada desarrollo es tan particular que debemos pensar en “ese niño” y “esa familia” para entender por qué en determinado momento se presenta con tanta intensidad.
Muchas veces es un estado mental diferente en la mamá: los niños están tan conectados que aunque no lo puedan poner en palabras se dan cuenta si su madre está preocupada por algo, está atravesando un duelo, o simplemente pensando en un nuevo bebé. Puede ser también una respuesta normal de ajuste a un cambio familiar: mudanzas, separaciones, muertes.
O quizás no tenga que ver con el medio, sino con procesos evolutivos internos que va viviendo el niño. Cerca del año y medio es muy esperable un incremento de la ansiedad por separación ya que el bebé ha logrado un gran desarrollo motor que le permite explorar el mundo y es como si tomara conciencia de esto pero a la vez todavía necesita mucho de su mamá. Entonces es típico observar su juego donde buscan, exploran y le traen un objeto a la madre, y así, van y vienen, reasegurándose emocionalmente.
En todo caso cuando aparece esta “dependencia” tan marcada tiene su razón de ser, está mostrando que el niño siente una amenaza en el vinculo con sus figuras de apego y esto debe ser sanado, nutrido para luego volver a “salir” sintiéndose más seguro. Pero recordemos que nunca es tarde: muchas veces procesos naturales que no se dieron en su debido momento tienen la oportunidad luego de ser resueltos; por eso un niño que siempre “se las arregló solo” de pronto comienza a mostrarse más demandante, y eso es muy bueno, porque está mostrando aquellas necesidades de dependencia que en su momento no aparecieron. Existe el prejuicio de que el niño se “malcría” con tanto amor, pero no hay que confundir el amor con la falta de límites. Un niño bien nutrido de “brazos” y mimos con límites claros tendrá todo las herramientas para crecer feliz.
Lo que pasa es que nadie dijo que esto es fácil. Y me gustaría que hagamos un poquito de mirada para adentro; todo esto tiene que ver con los recursos afectivos con los que como padres contemos. Y hablo de nuestra propia dependencia. Muchas veces evitada, olvidada, y otras tanto enquistada, plantada como un niño de dos años.
En la medida que reconozcamos nuestras propias necesidades de dependencia afectiva la reconoceremos y toleraremos en nuestros hijos.
Y en la medida que aprendamos a “estar solos con nosotros mismos” confiando que podemos resolver nuestros problemas, confiaremos en que nuestros hijos también lo pueden hacer.
Un niño que no recibe la confianza de que él puede tener sus propios logros tendrá problemas de autoestima y falta de autonomía. Y esto empezamos desde bebés, cuando dejamos que alcance ese objeto que quiere por sus propios medios, cuando confiamos que pueden dormir solos, o ya más grande que se vista solo, que haga un dibujito a su manera o que pueda ir a jugar a la casa de un amigo.
Vale el ejemplo más sabido y popular de la noche de nuestros hijos. Cuantas veces cabe en nuestra mente: “pobrecito, está solo, se muere de miedo”. Y pronto corremos a alzarlo y sacarlo de su cuna. La opción más saludable sería ir a verlo, tranquilizarlo con palabras y decirle que esa es su cama y el debe aprender a dormir solo.
O un niño de más edad que llora cuando nos tenemos que ir. Nunca mentirle o desaparecer, cuanto más sinceros y predecibles seamos ellos confiarán más en nosotros. Anticiparle con tiempo las despedidas, contándole a donde vamos, que aunque estemos haciendo otras cosas vamos a pensar en ellos, que los llamaremos, hacer hincapié en lo que ellos ganan: un paseo con la niñera, su tiempo en el jardincito, dejarle un programa organizado que le entusiasme.
Nadie dice que esto es fácil, mas como padres cuando estamos “en la cancha” y no tenemos a nadie que nos dé una mirada objetiva.
Es que estamos inmersos, con nuestra historia, con nuestra infancia también, nuestros miedos y todo lo que como padres deseamos de bueno para nuestros hijos.

Consejos para las “crisis de dependencia”:

-Dosis extra de paciencia. Pensar en los motivos que pueden estar interviniendo.
-Tomar conciencia de lo que nos genera el apego físico exagerado: rechazo, cansancio, ganas de querer “salir corriendo”. Cuanta más conciencia tomemos de nuestros sentimientos negativos menos los actuaremos.
-Generar espacios nuevos de juego con el padre u otros adultos significativos.
-Aunque el niño no tenga desarrollado el lenguaje hablarle mucho; contarle lo que sentimos, como lo vemos, lo que nos gustaría.
-En nuestra misma presencia contarle que “mamá está ocupada haciendo tal cosa” y que él mientras puede jugar a nuestro lado y acondicionarle los juguetes cerca.
-Estar disponibles cuando necesita contacto físico y cuando se calma incentivar otro tipo de interacción más evolucionada: generar diálogos, espacios de juego, lectura de cuentos.
-Cuando nos ausentamos podemos dejarle algo nuestro como presencia, un dibujo, una prenda, una foto, un peluche nuevo destinado a este fin. A los más grandes decirle que cuando “las agujas del reloj estén en este lugar” uno va a llamar, y no dejar de hacerlo.
-Si nos sentimos desorientados pedir ayuda a un especialista. Muchas veces solo una orientación a padres alivia los síntomas.

¿La inteligencia se construye?

2009-09-21T11:43:00.000-07:00

Abordar cuestiones vinculadas a la inteligencia es una tarea compleja ya que aún hoy en día no hay una única definición al respecto. De origen latino, “intelligentĭa”, proviene de “inteligere”, palabra compuesta por: intus "entre" y legere "escoger", lo que etimológicamente significa “quien sabe escoger”. La inteligencia sería entonces la capacidad mental que permite elegir las mejores opciones para resolver una situación compleja. Implica la puesta en juego de diferentes habilidades como el razonar, planificar y resolver de manera práctica o abstracta diversas situaciones problemáticas, es decir, una buena comprensión y adaptación al entorno. La comunidad científica aún no ha logrado ponerse de acuerdo y, según desde el paradigma desde el cual se la analice, será diferente la perspectiva planteada al respecto.
Existe una polémica, respecto del origen, en determinar si la inteligencia es heredada, es decir, genéticamente condicionada o si la misma se desarrolla a partir de la influencia social, de allí las diferentes definiciones sobre la misma.

Algunos referentes del ámbito educativo como son J. Piaget y L. Vigotsky también plantean diferencias en cuanto a la construcción de la inteligencia. Si bien los dos reconocen que las destrezas cognitivas se desarrollan teniendo en cuenta a los sujetos y su entorno social, ellos difieren en cuanto a la determinación de lo social al respecto. Piaget puso el acento en el niño, y los conflictos individuales que se suscitan en su relación con el medio mientras que Vigotsky plantea la influencia de lo social como condicionante del desarrollo cognitivo.Por otro lado, en relación a las manifestaciones de la inteligencia, la misma no puede definirse sólo a través del desarrollo de habilidades vinculadas con un único recorte de la realidad (p, ej, históricamente los test de inteligencia sólo miden aspectos lógico matemáticos). Las características intelectuales varían de persona a persona y también en un mismo sujeto podría variar a lo largo de su vida, según las circunstancias que se le planteen.Howard Gardner, psicólogo norteamericano de la Universidad de Harvard, escribió en 1983 un trabajo llamado “Las estructuras de la mente”, en el que consideraba el concepto de inteligencia como un potencial que cada ser humano posee en diferentes aspectos de su desarrollo, que no puede ser medido por instrumentos normalizados en test de CI (coeficiente intelectual) sino que debe ser observado a través de diferentes criterios, en distintos ámbitos. Fue el creador de la Teoría de las Inteligencias Múltiples y propuso la distinción de los siguientes tipos de inteligencia:

Inteligencia Lógico-Matemática: Es la habilidad que poseemos para resolver problemas tanto lógicos como matemáticos. Comprende las capacidades que necesitamos para manejar operaciones matemáticas y razonar correctamente.

Inteligencia Lingüística-Verbal: Es la fluidez que posee una persona en el uso de la palabra. Se expresa a través de la destreza en la utilización del lenguaje, haciendo hincapié en el significado de las palabras, su orden sintáctico, sus sonidos.

Inteligencia Visual-Espacial: Es la habilidad de crear un modelo mental de formas, colores, texturas. Está ligada a la imaginación. Una persona con alta inteligencia visual está capacitada para transformar lo que crea en su mente en imágenes, tal como se expresa en el arte gráfico.

Inteligencia Corporal-Cinética: Es la habilidad para controlar los movimientos de todo el cuerpo, para realizar actividades físicas. Se usa para efectuar actividades como deportes que requieren coordinación y ritmo controlado.

Inteligencia Musical: Es la habilidad que nos permite crear sonidos, ritmos y melodías. Nos sirve para crear sonidos nuevos para expresar emociones y sentimientos a través de la música.

Inteligencia Interpersonal: Consiste en relacionarse y comprender a otras personas. Incluye las habilidades para mostrar expresiones faciales, controlar la voz y expresar gestos en determinadas ocasiones. También abarca las capacidades para percibir la afectividad de las personas.

Inteligencia Intrapersonal: Es nuestra conciencia. Nos permite entender lo que hacemos nosotros mismos y valorar nuestras propias acciones.

Inteligencia Naturalista: Consiste en el entendimiento del entorno natural y la observación científica de la naturaleza como la biología, geología o astronomía (1)

En síntesis, la inteligencia es la capacidad que tenemos de lograr adaptaciones ajustadas al entorno. Se manifiesta a través de diferentes conductas que abarcan una amplia diversidad de aspectos. Si bien todos nacemos con el potencial para su desarrollo, la misma sólo se construirá a partir de las situaciones problemáticas con las cuales interactuemos, que nos lleven a buscar soluciones creativas y originales, adaptadas a cada circunstancia.Desde los primeros días de vida, los bebes están expuestos a estímulos que deben comprender y significar. A medida que los niños van creciendo e interactuando con otros, (pares y adultos) se van complejizando las situaciones vitales a las cuales deben adaptarse, lo que promueve el desarrollo de variadas estrategias para aprender de las mismas o crear soluciones en los casos que fuese necesario. Por eso resulta imprescindible brindarles desde la primera infancia contextos enriquecidos en estímulos, sin abrumarlos. Ofrecerles diferentes oportunidades para:
Jugar con otros: tanto con compañeros de edades similares como con adultos significativos, ya que esto los lleva a aceptar ideas y opiniones diferentes a las propias
Jugar a solas: es importante fomentar la capacidad de estar a solas con uno mismo
Participar en reuniones familiares valorando el sentimiento de pertenencia a un grupo social
Realizar paseos: ver obras de teatro, películas, ir a museos y recitales de música y de esta manera incorporar parte de la cultura que los rodea
Tener a mano materiales escritos como revistas, libros, periódicos, folletos, etc. aunque aun no sepan leer de manera convencional
Dibujar con distintos materiales y sobre diferentes soportes como hojas blancas, de colores, papeles de diarios, cartones, etc.
Realizar salidas a parques y plazas con areneros y “grandes aparatos” (sube y baja, calesitas, toboganes, hamacas, etc.), promoviendo tanto buenos hábitos de salud como la vida al aire libre y el desarrollo de la motricidad gruesa

Las experiencias que abarcan los primeros años de vida son fundantes en lo que respecta al desarrollo de los aspectos subjetivos, sociales y cognitivos de las personas. La inteligencia, que se despliega en todos esos ámbitos, requiere ser tenida en cuenta no sólo desde la responsabilidad de los padres sino también desde las políticas públicas que deberían contemplar los derechos de la primera infancia, entre otros: “Acceso a una vivienda digna, régimen de comidas diario, servicios de salud e instituciones educativas”, para que todos los niños tengan al menos las mismas condiciones como punto de partida.
Lic. Silvina Galanterni
Fuente: EDUCRIANZA

Hijos seguros de sí mismos

2009-08-23T18:11:00.000-07:00

Artículo publicado en Revista Mamá Hogar -Ecuador
Ilustración: Gabriela Pascale -Buenos Aires

Un niño que crece feliz y con una elevada autoconfianza será, en el futuro, una persona emocionalmente fuerte, con la capacidad de enfrentar y superar las adversidades.

Todo parte desde el nacimiento. El sentimiento de seguridad en uno mismo tiene como antesala la confianza en el vínculo con el otro. Y este lazo primariamente se da con la madre, afianzándose en ese lenguaje corporal de los ritmos fisiológicos de sueño y de alimentación, que da lugar a la mirada, al contacto, a la sonrisa. Una mamá sensible a las necesidades del bebé, logrará en su hijo el predominio de estas experiencias placenteras sobre las sensaciones de displacer que con tanta agudeza muestran los recién nacidos. Aquí es donde surge ese sentimiento de saber que alguien está allí proporcionándole cosas buenas y que ese ‘otro’ confía en sus capacidades, originando así al nacimiento de la ‘confianza básica’.
Un bebé saludable, alimentado emocionalmente por su madre, confía en que puede explorar el mundo y, por ello, se aventura a desplegar sus habilidades motrices y sensoriales a gran velocidad. En esta etapa, la mamá deberá cumplir la función de una ‘base de operaciones’, desde la cual su hijo puede salir al mundo exterior y a la cual puede regresar, sabiendo con certeza que será bien recibido y alimentado física y emocionalmente. Este rol consistirá en mostrarse accesible cuando el niño necesite ayuda, aunque solo deberá intervenir cuando es evidentemente necesario, creando de esta forma una ‘mamá interna’, a la que podrá recurrir en su mente cuando la necesite, sin que ella esté presente.

Desde los 2 años
El sentimiento de confiar en sí mismo se seguirá fortaleciendo en la medida que el niño crece y se desarrolla su personalidad. A los 2 años, el chico comienza a demostrar una intención clara de imponer su voluntad, y si no existe un equilibrio entre lo que es capaz y puede hacer de acuerdo a su edad, y lo que no puede hacer (para lo cual se requieren de límites claros), es posible que el niño quede oprimido en su intento de libertad debido a una actitud muy restrictiva de los padres; o por el contrario, si se le permite todo, puede entender que puede hacer lo que quiere.
Cuando el niño entra a la escolaridad, la maestra y sus pares le darán una imagen con la que irá creando su identidad en el rol social, el cual progresivamente adquirirá mayor importancia en su vida. Esto hará que confíe y se sienta seguro socialmente o, por el contrario, desarrolle un carácter inhibido. Asimismo, con su desenvolvimiento físico, puesto a prueba en los deportes, el niño expresa, a través de sus movimientos, la confianza que tiene o no en su cuerpo.
A los 4 ó 5 años, los chicos están en pleno despliegue de su identidad sexual, por lo que comenzarán a jugarse rivalidades con el padre del mismo sexo y a tener deseos de exclusividad con el papá, ya sea niña, o con la madre, si es niño. Con el hijo varón, es importante que el padre canalice esta rivalidad con juegos de fuerza física, en los que a veces le permita ganar y otras, lo deje perder, para enseñarle tolerancia. Con las hijas, se dan más los sentimientos de rivalidad con su mamá, intentando ocupar su lugar desautorizándola. Los padres deben reconocer sus deseos de ser la ‘reina’, pero siempre dentro del marco en el que ella es la hija y los padres son los que toman las decisiones.
Todas estas áreas de cada etapa evolutiva intervienen en el proceso de identidad de un niño, en el que va fortaleciendo su personalidad y aprendiendo a confiar en sus habilidades y capacidades.

Algunos consejos
Si la mamá se siente insegura en su rol, debe darse tiempo y tener en claro que ninguna madre nace sabiendo y que su mismo bebé es la mejor guía para aprender. En la medida que la madre confíe en sí misma, podrá proporcionarle a su hijo un vínculo donde él aprenderá a confiar en su propia persona.
Incentivar y alentar más los logros que los fracasos.
Es común que los niños se rindan ante el primer fracaso. Es importante transmitirles un mensaje de que las cosas se consiguen con trabajo, esfuerzo y perseverancia. Esto le enseñará a confiar en lo que puede y es capaz de hacer.
Alentar la capacidad de reparar algún daño cometido; por ejemplo: Disculparse si dijo una grosería a alguien. Ello le enseñará que puede superar los errores.
Aprovechar todo tipo de experiencia para descubrir nuevas habilidades y desplegarlas; por ejemplo: en actividades deportivas o en un rol de teatro en la escuela.
Despejar toda expectativa o exigencia de los padres que, por haber sido frustrada en ellos muchas veces, la depositan en los hijos. Esto ayudará a verlos tal cual son: únicos e irrepetibles.
En el caso de un niño inseguro, alentarlo a expresar sus emociones, en un momento a solas, de intimidad. Ello le demostrará que puede confiar en sus padres.
No sucumbir frente a los miedos; por ejemplo: si un niño no quiere ir a los cumpleaños, no dejar de llevarlo. Revisar juntos el problema y darle ánimo.
Incentivar actividades en el área menos desarrollada del niño: social, corporal, cognitiva.

Lic. Paz Muzio

Después del parto

2009-08-09T08:36:00.000-07:00

Los padres de Milagros pasaron su primer noche en el sanatorio junto a su pequeña....es el primer amanecer junto a su bebé y les embarga una enorme felicidad....sin embargo la madre se encuentra cansada, ya que durante la noche quiso tenerla con ella hasta que no dió mas del día agotador de parto y llamó a que se la llevaran a la Nursery para descansar...Le duelen los puntos de la herida...encontrar una posición comoda es toda una hazaña, asi como ir al baño...Disfruta del delicioso desayuno que le traen después de una jornada de muchísimo trabajo fisico y mental. Entre los tres sienten esa intimidad de estar juntos..¡¡al fin!!!

Comienzan las visitas, la alegría de compartir semejante felicidad....durante la tarde la bebe empieza a estar más despierta que las horas previas, se prendió bien al pecho pero pareciera que se queda con hambre; llora, está inquieta. En la habitación hay varias visitas..la mamá se siente desorientada, no sabe como calmar a su hija...las visitas con toda la mejor intención opinan: que se queda con hambre porque no tienes suficiente leche....que ponela así en esta posición, que necesita que la acunen, que tiene dolores de cólicos...etc etc. La mamá tras que es primeriza no sabe ya a quien seguir el consejo y empieza a ponerse nerviosa....

Algunas de estas experiencias se viven en los dias posteriores al nacimiento de un hijo; la enorme felicidad de los padres de ver por fin a su bebé, la sensación de cansancio físico, la revolución hormonal que provoca alteraciones del estado de ánimo, sentimientos de tristeza a veces inexplicables para la madre pero que tienen su base hormonal y en la crisis vital que implica el nacimiento de un bebé con toda la exigencia de cuidado que ello supone...

Entre tantos cambios a los cuales los padres deben acomodarse está el entorno que dependiendo de las costumbres de esa comunidad variará en sus actitudes. En los últimos años hay mayor prudencia tanto en las Maternidades como en la sociedad de limitar las visitas a las necesarias y dejar pasar por lo menos unas semanas para conocer al nuevo allegado. Esto tiene como simple explicación que la mama necesita descansar -dormir-a la par de su bebé para estar en buen estado de salud mental y fisica. Por ello es de vital importancia el apoyo que el entorno le de a la madre -esposo, madre, amiga- porque en la medida que la madre se sienta cuidada podrá cuidar bien de su hijo.

Es importante que la mujer embarazada se asesore sobre lactancia previo al parto y pueda acudir a alguna puericultora o mujer experta ante las dificultades normales que siempre se presentan.

Ni hablar que todos estos procesos se complejizan cuando se produce un parto con complicaciones, o el bebé debe quedar en la Neo por unos días o semanas más. La angustia de los padres y la sensación de vacío de irse a casa sin el bebé son algunas de las experiencias más frecuentes que éstos papás viven.

La preocupación mayor de toda mamá cuando nace su hijo es mantenerlo vivo, por eso está atenta a los controles de peso, a la vitalidad de su bebé y siente un enorme orgullo cuando le dicen que su bebe esta gordo y hermoso. Por que se supone que es ella la que hace que su hijo viva.

Por ello es que cuando un bebé queda a cargo de la Neo estas responsabilidades quedan desplazadas transitoriamente al equipo médico y pueden surgir muchas emociones frente a esto: sentirse desplazada como madre por las enfermeras, sentirse impotente de no poder cuidar ella de su hijo, sentirse culpable, etc etc. La mamá que vive estas experiencias debe conocer que todo esto es normal que lo sienta así y buscar los caminos para estar a solas en intimidad con su bebe aunque sea un ratito al día cuando lo visita.

Un bebé recien nacido necesita del contacto piel a piel con su madre donde siente su olor, la voz y los latidos del corazón que ya los conoce. Ésto le brindará una sensación de continuidad que fue interrumpida por la experiencia del parto.

Cada nacimiento es único y sea en las circunstancias que sean siempre está la felicidad de inagurar ese sentimiento tan sublime de ser madre.

Lic. Paz Muzio

1 AL 7 DE AGOSTO: SEMANA INTERNACIONAL DE LA LACTANCIA MATERNA

2009-08-02T11:10:00.000-07:00

La Licenciada Alicia Mollo ofrece los consejos más útiles a la hora de amamantar.
1- Examen de los pezones
2-Tipo de pezones
3- Cuidados del pezón

El amamantamiento es una especial relación, en la cual, yo mamá, aprendo a conocer a mi hijo, y él aprende a conocerme a mí.

Amamantar es un hecho natural, pero como cada hijo es un ser diferente, las mamás debemos estar informadas y preparadas para poder hacer transitar a nuestro bebés por este hecho con éxito.

1- Examen de los pezones

Nosotras podemos pedirle a nuestro médico obstetra que realice el examen de nuestras mamas; pero además mediante un ejercicio sencillo podemos nosotras mismas reconocer que tipo de pezón tenemos.

Colocar el pulgar y el índice cerca de la base del pezón y presionando suavemente, podemos sentir donde termina el tejido del pecho y comienza el del pezón.

2-Tipo de pezones
Pezones protráctiles o salientes
Pezones planos o pequeños.
Pezones retráctiles (que se retiran dentro de la mama al pinzar la aréola).
Pueden ser falsamente umbilicados que salen espontáneamente o con el frío; o verdaderamente umbilicados.
En este último caso la madre puede usar escudos formadores a partir del cuarto o sexto mes de embarazo, empezando una hora por día y agregando una hora más cada día hasta llegar a usarlos en forma permanente.

En algunas madres se hace necesario el uso de bombas extractoras de leche, manual o eléctricas, para terminar de sacar el pezón hacia afuera.

3- Cuidados del pezón

Los elementos fundamentales para el cuidado del pezón son ALAS:

Aire:
Airear los pezones sirve para perder la sensibilidad dolorosa que tienen algunas madres y para fortificar la piel. Para airear, se puede usar un corpiño con la tapa baja para amamantar o realizar un par de orificios en la punta de cualquier corpiño de manera que el pezón y la aréola puedan salir a través de él. Se aconseja que el corpiño a utilizar sea un corpiño que ajuste sin comprimir.

También se pueden usar los escudos aireadores o en su defecto, un colador de té de plástico al que se le corta el mango. Debe ser colocado con la punta mirando hacia afuera entre la mama y el corpiño.

Lubricación:
El pezón y la aréola tienen una grasa natural que los mantiene lubricados durante el embarazo.

Por eso es conveniente que la mamá no lave el pezón y la aréola durante el embarazo y la lactancia con jabones o productos que contengan alcohol o glicerina.

No es recomendable el uso de cepillos o esponjas, ni de ningún otro tipo de elemento abrasivo, pues estos tienden a secar y cortar la delicada piel del pecho.

Sí es recomendable aplicar luego del baño, algún elemento lubricante como por ejemplo crema de caléndula o una gota de calostro del propio pecho .

Colocar el índice y pulgar extendidos sobre el borde de la aréola y luego empujar la mama hacia atrás. Simultáneamente, cerrar los dedos en movimiento de pinza tratando que se toquen por detrás de la aréola.
Esta misma maniobra puede realizarse para la extracción de la leche después del nacimiento.

Maniobra de la extracción de la leche. (Sacado de la serie PALTEX, Módulo para capacitación sobre la lactancia materna).

Agua:
La higiene diaria con agua corriente, sin ningún otro agregado, bastará para limpiar los pezones, tanto durante el embarazo como en la lactancia.

Sol:
Exponer los pezones al sol directo (no a través de un vidrio) empezando con tomas de cinco minutos hasta llegar a los veinte minutos diarios ayudará a fortificarlos. Respetar los horarios restringidos.

La piel del pezón durante el embarazo debe adquirir elasticidad. Para ello, la mamá deberá realizar dos series de diez repeticiones de cada uno de los siguientes ejercicios.

Para realizar estos masajes, deberá colocar con anticipación, cualquiera de los elementos indicados en lubricación.

Si durante la realización de estas maniobras se produjesen salvas de contracciones, aunque nuestra experiencia indica que no son de parto, aconsejamos detener los masajes y realizarlos en otro momento del día.

Colocar las manos en sentidos opuestos y realizar un masaje suave desde la base de la mama hacia la punta del pezón. Repetir el masaje diez veces.

Con los dedos índices estirar suavemente en todas las direcciones.

Con los dedos índice y pulgar suavemente como dando cuerda al reloj.

Con los dedos índice y pulgar dar pellizcos suaves tirando del pezón hacia afuera.

AMAMANTAR POR PRIMERA VEZ:

Algunas recomendaciones tomadas de la experiencia de miles de mujeres pueden servir a la mamá reciente.
Lo mejor es comenzar con el amamantamiento lo más pronto posible después del parto, preferentemente en la primera hora de vida del bebé. En muchas ocasiones, él estará despierto, tranquilo y receptivo para alimentarse.

Algunos bebés se prenden rápido y vigorosamente al pecho y succionan enérgicamente durante varios minutos. Otros, en cambio, lamen el pezón, saborean unas gotas de calostro y se toman su tiempo antes de empezar a mamar.

Cada bebé tiene su propio estilo, y el amamantamiento facilitará a cada madre entender el de su bebé.

También la mamá puede tomarse el tiempo que necesite para darle la bienvenida a su bebé antes de ofrecerle el pecho. Llamarlo por su nombre, acariciarlo o mirarlo, simplemente favorecerá el vínculo entre ellos. Este contacto íntimo, el olor de la piel de su mamá, escuchar su voz o los latidos de su corazón serán un excelente estímulo para comenzar con la lactancia.
Primeras semanas
Molestias que pueden presentarse

Entre el segundo y el sexto día después del parto, se produce la bajada de la leche. Durante esos días los pechos estarán calientes, pesados y endurecidos. Esto se debe al aumento de la cantidad de sangre y líquidos acumulados en el tejido de soporte, y al comienzo de la producción de leche. Esta situación puede causar incomodidad, pero no debe ser motivo de preocupación, ya que es transitoria y desaparece en uno o dos días.

¿Cómo resolver esas molestias?

- Comenzando con la lactancia lo más pronto posible después del parto.

- Tratando de amamantar con frecuencia.

- Estimulando, antes de dar el pecho, el reflejo de bajada de la leche. Ello se consigue colocando compresas tibias sobre los pechos o con una ducha de agua tibia, masajeando suavemente y con ambas manos el pezón.

- Ablandando la aréola antes de amamantar (por ejemplo, con agua tibia y masajes o mojar un pañal en agua caliente y colocarlo sobre el pecho).

- Consiguiendo un estado de relajación.
Si después de amamantar los pechos siguen congestionados, puede intentarse lo siguiente:
- Extraer leche en forma manual o con un extractor hasta sentir alivio, pero recordando que no es necesario vaciar los pechos.
- Colocar una compresa fría sobre los pechos para reducir la inflamación.

Posiciones para amamantar
Una técnica correcta es la base para una lactancia sin inconvenientes. Algunas mamás prefieren amamantar acostadas con el bebé a su lado o sentadas con el bebé en brazos. Lo importante es que ambos se encuentren cómodos y relajados.

Clásica La cabecita del bebé apoyada en la articulación del codo materno. Una almohada entre su cuerpito y la falda de la mamá le dará al bebé un apoyo seguro en caso de ser muy pequeño, y dará descanso al antebrazo de su mamá.
Acostada Acercar el bebé al pecho, de modo que ambos queden enfrentados "panza con panza". Una almohada colocada en la espalda de la mamá y otra entre las rodillas la ayudará a estar más relajada.
Invertida El bebé apoyado sobre una almohada debajo del brazo de la mamá, del lado que se vaya a amamantar. Sostener los hombros del bebé y la base de la cabeza colocando la mano por debajo de las orejas. Esta posición permite alimentar a mellizos en forma simultánea. También es útil en caso de cesárea y en recién nacidos prematuros. Facilita el vaciado inferior y exterior de la mama.

Cualquiera sea la posición elegida para amamantar debe tenerse en cuenta lo siguiente:

- La cabeza y el cuerpo del bebé deben estar alineados.

- Su cara ha de estar mirando el pecho, y su mentón apoyado sobre la mama. Es muy importante el contacto corporal.

- Su cuerpito tiene que estar en contacto con el de la mamá. En caso de que sea recién nacido, hay que darle apoyo a las nalgas.

- Sujetarse el pecho con la mano abierta ayudará a que el bebé se agarre mejor al pezón. Esto es muy conveniente si los pechos son grandes.

- El labio inferior de la boquita del bebé debe estar hacia fuera.

- Una sugerencia: Con el pulgar por encima de la aréola y los otros dedos por debajo, extraer una gota de calostro para animar al bebé a mamar.

- Estimular suavemente el labio inferior del bebé con el pezón hasta que abra bien la boca. Acercarlo hacia el pecho, cuidando que el pezón y gran parte de la aréola queden dentro de su boca.

Los ojos del bebé buscarán los de su mamá porque la mirada comunica amor y cuidado, ingredientes fundamentales de una buena lactancia.

Fuente: Materna http://www.materna.com.ar/

Bibliografía súper recomendada: El arte de amamantar a su hijo, Dr. Beccar Varela. Es la biblia de la lactancia!!!

¿Por qué no es bueno que los chicos pasen horas frente a la pantalla (T.V., computadora)?

2009-07-21T16:17:00.000-07:00

La Academia Americana de Pediatría (AAP) recomienda que los padres de familia desanimen que sus hijos menores de dos años de edad pasen tiempo alguno mirando televisión o usando la computadora; también sugiere que los niños de edad preescolar miren únicamente programas de buena calidad y no más de 1 a 2 horas al día.
La televisión y los videos pueden tener efectos negativos en un niño pequeño.
-El desarrollo cognitivo. La televisión y los videos pueden apartar a un niño de dos modos importantes de aprender: la exploración de su mundo y la lectura de libros. Llega a ser un espectador pasivo en lugar de un aprendiz activo.
-El desarrollo social. Cuánto más tiempo una niña pasa ante el televisor, menos tiempo pasa jugando con los demás. Está perdiendo los provechos que se experimentan en grupos de compañeros.
-La nutrición y el bienestar físico. Los niños que pasan horas viendo la televisión y los videos tal vez no hagan suficiente ejercicio. El ver anuncios de “comida basura” también puede contribuir a malos hábitos de alimentación entre los niños. La investigación reciente sugiere que la reducción del tiempo con la pantalla puede disminuir el riesgo de obesidad infantil.
-El comportamiento y las actitudes. Los padres tal vez no aprueben muchas cosas que los videos y la televisión pueden enseñar a los niños. Algunos niños aprenden un habla ofensiva y vulgar de la televisión. Los programas violentos podrían relacionarse con pesadillas, agresión y temores de ser lastimado. Los programas televisivos y videos podrían tener contenido sexual impropio para niños. Los programas y los anuncios pueden inducir a los niños a valorar demasiado los bienes materiales.

Hay varias cosas que los padres pueden hacer:

Deje apagado el televisor. Los niños pueden divertirse y aprender de otras maneras.
Permita un tiempo con la pantalla principalmente educativo. Los videos y programas informativos y de alta calidad pueden ser tan intrigantes como las caricaturas animadas.
Examine los programas y videos de antemano. No hay ningún sistema perfecto de clasificación. Con una vista anticipada usted puede saber exactamente lo que su hijo verá.
Mire la televisión junto con su hijo. Haga preguntas y comentarios que ayudan a desarrollar la comprensión de los medios informativos. “Ese monstruo se ve bien temible, pero no es más que una persona fingiendo.” “¿Qué hace ese anuncio para hacernos querer comprar esa muñeca?”
Evite que la televisión sea el centro de la vida familiar. No guarde el televisor ni en el cuarto de jugar ni en la recámara, y apáguela cuando comen.
Haga un horario del tiempo con la pantallacon su hijo, y aténgase a él. Juntos usted y su hijo pueden planificar maneras de aprender, jugar y relajarse sin el televisor.

Respecto de los niños pequeños,los padres y otros adultos responsables de su cuidado pueden:

Ofrecer la televisión como un breve espacio alternativo acompañado por el adulto, de este modo las imágenes pueden ser motivo de interacción entre ambos.
Utilizar los recursos audiovisuales (videos) como un estímulo que acompañe los momentos de distensión compartidos así una historia de película, cobra el status de cuento animado compartido entre los adultos y los niños
Invitarlos a cureosear en los juegos electrónicos como un juego más, el tiempo que dura un juego para niños pequeños es corto, por tanto puede ser un momento de juego tranquilo, como tantos otros, en el medio de la jornada, y luego invitarlo a jugar desplegando el movimiento y la imaginación, con otros niños o con los juguetes.

No estamos desestimando los recursos tecnológicos,sino que queremos colaborar para formar un juicio críticoacerca de si somos los adultos los que disponemos de ellospara entretener a los niños,o si, tan tempranamente, ellos se benefician con su uso.

Fuente: Educrianza

No se debe medir el nivel de atención que puede tener un niño por el interés que muestre en la T.V.
Muchos padres de hijos con dificultades atencionales en la escuela dicen: "Pero si en la T.V. se queda horas...". La pantalla muestra una cantidad de estimulos que hace que sea captada la atencion del niño por largo tiempo, lo cual no implica que su atención sea estimulada para tareas de tipo escolares, sino todo lo contrario. Lo mismo muchos padres dejan a sus niños dormirse con el "chupete (chupón) electrónico", sin darse cuenta que así el niño no aprende a dormirse solo, sino que se duerme por saturación de estímulos.

He aquí algunas herramientas para hacer de esas horas frente a la pantalla un aprendizaje:

Bebé/Niño pequeño

-Fotos de la familia. A los niños les encanta ver fotos de las personas que conocen. Si usted guarda fotos de la familia en la computadora, véalas con su niño. “¿Quiénes son?” Espere a que su niño responda y luego prosiga. “¡Es tu Abuelita con tus primos Billy y María!” Señale a las personas de la foto conforme las va nombrando. Su niño querrá ver las fotos una y otra vez.
-¿Qué es eso? Las imágenes de la T.V. pueden ser confusas para los niños pequeños. Las escenas cambian rápidamente y los niños necesitan a veces ayuda para entender la historia. Cuando su niño vea un programa, ayúdele a relacionar los personajes con los acontecimientos. Por ejemplo, usted puede decirle: “Allí está ese mono otra vez.” Vincule cada acontecimiento con las cosas que han sucedido. Por ejemplo, usted puede decirle que “¡Él es el que tomó los globos y causó todo ese lío!”. Luego trate de averiguar que es lo que sucederá después, por ejemplo: “Me pregunto ¿en qué lío se va meter ahora?”
-¿De qué se trata? Después de que su niño vea un programa de T.V., coméntelo. “¿Te gustó el programa? ¿Qué fue lo que te gustó y qué no te gustó?” Resúmale a su niño lo qué sucedió en el programa. “¿Te acuerdas como el mono cavó un agujero y luego se le cayó su sombrero adentro?” Comparta sus propias sensaciones al respecto. “¡Qué chistoso!”

Niño de kindergarden/Preprimaria

-Números. El control remoto de la T.V. tiene números al igual que el teclado de la computadora. Utilice estos aparatos para ayudar a su niño a que reconozca los números de una manera significativa. Por ejemplo, cuando su programa preferido está pasando en la T.V., él puede ayudarle a encontrar en el control remoto el número del canal correcto.
-¿Qué pasa después? Haga un plan con su niño para ver la T.V. Ligue este plan con los demás acontecimientos de su día y diga las palabras que describen el paso del tiempo. Por ejemplo, dígale: “Primero, vamos a la tienda de comestibles. Después vamos a comer el almuerzo. Luego puedes mirar tu programa de T.V. favorito. Después de eso, vamos a apagar la televisión e iremos al parque.”
-¿De qué se trató? Después de que su niño haya visto un programa de T.V., hable con él sobre éste. ¿Cuál fue su parte preferida? ¿Cuál fue su personaje favorito? Ayude a su niño a relacionar la historia con su vida propia. “¿Te ha pasado algo parecido a ti? ¿Sentiste lo mismo que sintió el personaje del programa? e ¿Hiciste lo mismo que el personaje del programa, o hiciste algo diferente?” Acuérdese de darle a su niño tiempo suficiente para reflexionar sobre las preguntas.
-¿Cuál es esa letra? Usted puede utilizar el teclado de la computadora y un programa de palabras para ayudar a que su niño aprenda las letras y sus sonidos. Recuérdele a su niño que en la computadora las letras están todas mezcladas. No están en el mismo orden que sigue el alfabeto. Ayúdele a encontrar las letras de su nombre. Luego, anímele a que escriba su nombre letra por letra. Recuérdele que apriete suavemente las teclas. Después puede dejar que experimente y que las mecanografíe por su cuenta.

Niño de primer grado/Lector-escritor

-Fije un horario para ver la T.V. Ayude a su niña a hacer un plan para ver la televisión. Primero, decida los programas que puede ver. Luego comuníquele que juntos pueden hacer un horario para ver la televisión. Explíquele que un horario le dice cuando algo sucede. Recuérdele otros horarios que ella haya visto, como el horario del autobús. Déle papel y marcadores o creyones. Repase los programas que ella puede ver. Invítela a que anote el nombre de cada programa que puede ver, en qué canal pasa, y la hora cuando pasa. Luego cuelgue el horario al lado del televisor.
-¿De qué se trató? Después de que su niña vea un programa de T.V. o una película, platique con ella sobre la historia. “¿Qué sucedió al principio?” y “¿qué sucedió al final?” Déle tiempo suficiente para que reflexione sobre estas preguntas y déle pistas para ayudarla a recordar. ¿Le gustó la manera como terminó el programa? ¿Por qué sí o por qué no? ¿Si ella pudiera cambiar el final, qué cambiaría? Déle papel y marcadores o creyones para que ella escriba su propia historia.
-¿Dónde puedo encontrarlo? El Internet tiene muchos sitios educativos para niños. Enseñe a su niña a utilizar la computadora como un recurso, un lugar para encontrar información que ella necesita o que desea. ¿Le interesan los deportes, los animales o las personas de otros países? Ayúdela a elegir algo de su interés, y después utilice un buscador como google.com para ayudarla a encontrar información para niños sobre ese asunto.

Lic. Paz Muzio

Tiempo de vacaciones...que hacemos con los chicos en casa?!!!

2009-07-15T12:32:00.000-07:00

Tanto las vacaciones allegadas en Quito como la situación que se vive en mi Buenos Aires natal con la gripe A me llevan a reflexionar acerca de que hacemos los padres con nuestros hijos tantas horas en casa.
Bien frecuente es verlos a los chicos "prendidos" a la pantalla como un imán y sabemos que no es lo más saludable para ellos.
Es una oportunidad para que surja lo espontáneo, la creatividad y el ingenio. Tanto de padres e hijos.
A veces lo cotidiano y la rutina nos hacen concebir tan lejanos esos espacios creativos que es importante construirlos y buscarlos.
He aquí algunas ideas de la antigua tradición lúdica que a veces olvidamos y muy sencillas en sus materiales:

-Gallito ciego
-Cigarrillo 43 o Estatuas
-Juego de la silla
-Búsqueda del tesoro
-Carrera de embolsados
-Carrera con la cuchara y el huevo
-Cincha
-Caramelos en harina
-Proyectar sombras
-Cuarto oscuro
-Poliladron
-Tutti frutti
-Armado de "chozas" o casitas
-Todo tipo de collages
-Burbujas
-Collares con fideos o cereales
-Barro/Arena
-Juegos de cartas:escoba del 15, chancho, etc etc.
-Pinturas y plasticolas de colores
-Juntar bichitos en un frasco y observarlos
-Germinar semillas
-Barriletes!! o Cometas
-Observar elementos de la naturaleza con una lupa o microscopio
-Huevo podrido
-Piedra, papel o tijera
-Mancha
-Escondida
-Quemado
-Caminos, puentes y obstáculos
-Rearmar frases o refranes escritos en una cartulina (en grupos)
-Cocinar galletas
-Descubrir olores y sabores con los ojos vendados
-Rayuela
-Soga
-Modelar con arcilla y luego pintar o con madera
-Dígalo con mímica
-Pictionary casero con hojas y tarjetas
-Adivinanzas
-Veo Veo
-Teatralizar cuentos, disfrazarse
-Coser, tejer para las muñecas

Para los más pequeños:

Esconder y encontrar objetos (estimula la permanencia del objeto)
Alcanzar cosas con otros objetos (ayuda al concepto de intermediario)
Espejo, hacer caras que expresen distintas emociones (estimula el reconocimiento y el esquema corporal)
Ver álbumes de fotos de la familia (estimula el lenguaje)
Juegos de persecución: que te agarro!! que te como!! (les encanta!!)
Juegos de balanceo, mecimiento, subir, caer.
Balanceo sobre una pelota grande, acostarlo sobre ella(estimula la función laberíntica)
Darle botellas y frascos con tapas y objetos pequeños para meterlos dentro (ayuda a la motricidad fina)
Todo tipo de musica y bailar!!!

Aqui comparto con ustedes una recopilación de coplas y rimas de diferentes partes del mundo y de toda la vida.
¿se acuerdan?

Debajo de un botón, ton, ton,
Que encontró Martín, tín, tín,
había un ratón, ton, ton
ay que chiquitín, tin, tin,
Ay que chiquitín, tin, tin,
era aquel ratón, ton, ton,
que encontró Martín, tin, tin,
debajo de un botón, ton, ton.

Los pollitos dicen,
pío, pío, pío,

cuando tienen hambre,
cuando tienen frío.
La gallina busca
el maíz y el trigo,

les da la comida
y les da abrigo.
Bajo sus dos alas
se están quitecitos,

y hasta el otro día
duermen calentitos.

Por Atocha va una niña
Carabí (bis)
hija de un capitán
Carabí, don, din,
Carabí, don, dan
Qué bonito pelo lleva
Carabí (bis)
Quién se lo peinará
Carabí, don, din,
Carabí, don, dan
Se lo peina su tía
Carabí (bis)
Con peine de cristal
Carabí, don, din
Carabí, don, dan

Los sapitos de la laguna
Huyen de la tempestad;
Los chiquitos dicen: tunga,
Y los grandes: tungairá.
¡Sapito que tunga y tunga,
Sapito que tungairá!

Asómate a la vergüenza
Cara de poca ventana
Y dame un jarro de sed
que me estoy muriendo de agua!
Manita tuerta,
llaman a la puerta,
si no me la das
a la calle te vas.

***

Pan y tomate,
para que no te escapes.
Pan y tocino,
para que vengas conmigo.

***

Pito pito, colorito,
¿Dónde vas tú tan bonito?
A la era verdadera,
pin, pon, fuera.

***
En un café se rifa un pez,
al que le toque el tres,
uno, dos y tres.

***

Un avión japonés,
¿cuántas bombas tira al mes?
Una, dos, y tres.

***

En un café se rifa un gato,
al que le toque el cuatro,
uno, dos, tres y cuatro.

***

En la casa de Andrés
todos cuentan hasta tres.
Uno, dos y tres.

***

En la casa de Renato
todos cuentan hasta cuatro.
Uno, dos, tres y cuatro.

***

En la casa de Francisco
todos cuentan hasta cinco.
Uno, dos, tres, cuatro y cinco.

***

En la casa de Espinete
todos cuentan hasta siete.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete.

En la casa de Pinocho
todos cuentan hasta ocho:
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho.

***

A la vuelta de mi casa,
me encontré con Pinocho,
y me dijo que contara
hasta ocho.
Pin, uno, pin, dos, pin, tres,
pin, cuatro, pin, cinco, pin, seis,
pin, siete, pin, ocho.

***

Pin, pin, San Agustín,
la meca, la seca, la tortoleca.
El hijo del rey pasó por aquí
comiendo maní,
a todos les dio menos a mí;
la gallina encluecada
puso un huevo en la granada,
puso uno, puso dos,
puso tres, puso cuatro,
puso cinco, puso seis,
puso siete, puso ocho, pan y bizcocho
para el burro mocho,
palos con palos para los caballos
tuturutú para que salgas tú.

***
Ta te tí,
suerte para ti,
chocolate con maní

Ta te tí
suerte para mí,
si no es para mí
será para ti,
ta te ti….

***

Una doli tuá
de la limentuá
osofete colorete
una doli tuá…
Pisa pisuela
color de ciruela,
vía vía o este pie,
no hay de menta ni de rosa
para mi querida esposa
que se llama doña Rosa.

“De una, de dola, de tela canela, zumbaca tabaca, de mira mirón, cuéntalas bien que las (aquí el número de los que juegan) ya son.

Zapatito de charol, botellita de licor. Hay de menta, hay de rosa para la niña más hermosa que se llama María Rosa. El anillo que me diste fue de vidrio y se rompió el amor que me tuviste fue poquito y se acabó.

Don Federico perdio su billetera para casarse con una costurera,la costurera perdio su dedal para casarse con un general,el general perdio su espada para casarse con uns bella dama,la belle dama perdio su abanico para casarse con Don Federico;Don Federico le dijo que no y la Bella dama se desmallo;Don Fedirico le dijo que si y la Bella dama se puso feliz.

Don Pepito, el verdulero
se metió dentro´un sombrero,
el sombrero era de paja,
se metió dentro´una caja,
la caja era de cartón,
se metió dentro´un melón,
el melón era de pino,
se metió dentro´un pepino,
el pepino maduró,
¡ Don Pepito se salvó!

Pisa pisuela
Color de ciruela
Vía vía
o este pié
No hay de menta
ni de rosa
para mi querida esposa
que se llama Doña Rosa

A petén sen ven
Tucumán Lenyí
de mamá surchí
buri bú carchí

Al botón de la botonera
el que sale o el que queda
Pin pon , fuera

Al pasar por una iglesia
un curita me chistó
y me dijo que contara
hasta veintidós
Yo no le hice caso
y conté hasta dos
Uno dos

patasucia fue a la feria
a comprar un par de medias
como medias no habia
patasucia se reia:
ja, je, ji , jo, ju
patasucia eres tu.

(en ronda,uno/a va por dentro saltando y cantando…)
Estaba la pájara Pinta sentada en un verde limón… Con el pico cortaba la rama,con la rama cortaba la flor.Ay,Ay,Ay, cuando veré a mi amor!!!(alli se detiene elige una niña,niño…y haciendo lo que dice la letra)
Me arrodillo a los pies de mi amante…me levanto constante,constante.Dame la mano,dame la otra,dame un besito sobre mi boca,daré un pasito atrás y haré la reverencia,pero no..pero no..pero no..porque me da vergüenza,pero si..pero si..pero si..porqué te quiero a ti! (Comienzan,esta vez dos,repitiendo todo y asi cada vez son más los que están adentro y todos son elegidos.)

En mi escuela tengo mis amigos
los cuales juegan conmigo,
yo les doy mi amor,
saberes y razón
y los reciben de corazón……

Seamos creativos, nuestros hijos adoran que juguemos con ellos!!!

Artículo en construccion

Lic. Maria de la Paz Muzio

Como ayudar a nuestros niños a dejar los pañales

2009-07-14T17:52:00.000-07:00

Para encontrar el momento apropiado para sacarle los pañales a tu hijo, es necesario que él o ella de señales que muestren que está en condiciones físicas y emocionales para hacerlo. Más allá de la época del año o su edad cronológica, es necesario observar si tiene intenciones y ganas de empezar a intentarlo.
El control de esfínteres no se logra de un día para otro. Es un proceso que necesita tiempo, respeto y fundamentalmente acompañamiento. Es un trayecto desprolijo en el que no hay reglas rígidas ni recetas pero sí algunas adquisiciones previas que le permitirán comenzar con mejores posibilidades de vivirlo con alegría.
Para poder estar preparado para empezar hay ciertas pautas básicas a tener en cuenta. Se debe observar si cuando esta por hacer pipí o caca se esconde, si avisa antes, durante o después que se hizo en el pañal, o si es un tema que aun no le produce interés y preocupación. Hay distintas instancias en este proceso que pueden presentarse o no:

Hace pipí y caca en el pañal, sin importarle el control.
Avisa que se hizo luego de que están sucios.
Avisa mientras está evacuando.
Registra la necesidad fisiológica de hacer pis y caca y puede avisar antes.
Tiene ganas, avisa y llega al baño sin que se le escape. Puede esperar; esto mostraría el registro de las sensaciones que provienen de su cuerpo.
Hay que observar si puede expresar su deseo de ir a hacer pis al baño y probar qué pasa, ya sea en una pelela o en el inodoro tratando de imitar a los adultos. A través de estos primeros juegos se empieza verdaderamente a vivir la experiencia de ver qué se siente y qué respuesta de los adultos obtiene cuando lo logra o no lo logra. Más allá del resultado es recomendable valorar su intento. Ver si desea sacarse los pañales por sí mismo o permanece mucho tiempo con ellos mojados que nos estaría hablando de su molestia de tenerlos; si su pañal se mantiene seco por varias horas, especialmente de noche, significaría que ya físicamente puede retener en su vejiga.

Otra pauta evolutiva es si ya habla y con su primer vocabulario, pide a su manera lo que quiere expresando palabras tales como “no, mío, acá, salí”. La expresión de sus emociones muestra que ya se da cuenta que es una persona diferente de mamá y papá y puede comenzar a tomar algunas decisiones por sí mismo con cierta autonomía, como por ejemplo elegir controlar lo que sale de su cuerpo y cuándo. Por lo tanto es importante escucharlo.

Generalmente son niños que ya han podido despedirse del chupete, de la mamadera, duermen sin barrotes y están despreocupados de lo referente a la zona oral, vinculada al chupeteo y la succión
Observar si intenta y puede subirse y bajarse el pantalón solo; esto nos hablaría de sus posibilidades motrices para valerse por sí mismo en el momento de iniciar el proceso de control. Que reconozca las nociones adentro - afuera, arriba - abajo, adelante - atrás, que implican también un reconocimiento de su esquema corporal básico.

En primera instancia, controlar esfínteres no es tarea sencilla. Es uno de los grandes hitos en el desarrollo de los niños pequeños, que marca un final de la etapa de bebé para comenzar a vivir experiencias diferentes que el mundo tiene para ofrecerle, donde todo no puede ser satisfecho aquí y ahora. Donde hay un lugar y un tiempo para cada cosa, y el controlar su cuerpo representa la posibilidad de reconocer que a veces hay que aguantar, esperar hasta llegar al lugar indicado para hacerlo.
Por lo tanto, abandonar los pañales es un proceso con idas y vueltas y puede dar un poco de miedo.

Lo importante es no presionarlos para que de entrada lo logren exitosamente, ni adelantar ni retrasar los tiempos propios de cada niño. Todos los chicos controlan en algún momento. El tema es cómo lo hacen. Esto se produce aproximadamente entre los dos y los tres años y medio, con escapadas esperables hasta los seis años.

Es una experiencia nueva, y para que sea vivida como un aprendizaje y no como un adiestramiento, reconocer los logros previos que ya tiene posibilitará que sea vivido con placer y orgullo por toda la familia pero especialmente por el niño. Lo importante es no desesperarse, no enojarse, no dar dobles mensajes, no exigirles ni presionarlos, ni tampoco postergar el comienzo cuando hay un deseo por parte del pequeño.
Algunos datos para tener en cuenta:

Por lo general el niño comienza a controlar primero de día y luego de noche.
Normalmente se controla primero el pis y luego la caca (incluso a veces piden el pañal para evacuar, porque si no, no quieren hacerlo).
Las niñas suelen lograr el control un tiempo antes que los varones.
El 90 por ciento de los niños controla esfínteres entre los dos y tres años sin necesidad de ser entrenados.
El control definitivo se da aproximadamente a los seis años.
Ante cualquier situación especial es esperable que se den retrocesos.
Existe el “shock de la primera vez”. Entre la primera vez que deposita su pis y/o su caca en la pelela o inodoro y las siguientes pueden pasar entre una semana o varios meses.
Por lo tanto, tengamos presente que podrá lograrlo cuando esté preparado para hacerlo. Si lo observamos y lo acompañamos, no obstaculizaremos este nuevo descubrimiento y lo podrá vivir placenteramente y apropiándose de él.
Lic. Alejandra Libenson
Educared

Curriculum Vitae

2008-08-09T06:11:00.000-07:00

TITULO DE GRADO: LICENCIATURA EN PSICOLOGIA - DIPLOMA DE HONOR

INSTITUCIÓN: UNIVERSIDAD DEL SALVADOR – BUENOS AIRES - ARGENTINA

FECHA DE EGRESO: DICIEMBRE 2000

TITULO DE POSGRADO: ESPECIALISTA EN PSICOPATOLOGIA INFANTO JUVENIL

INSTITUCIÓN: HOSPITAL DE CLINICAS - UNIVERSIDAD DE BUENOS AIRES

FECHA DE EGRESO: 2004

EXPERIENCIA PROFESIONAL:

HOSPITAL ITALIANO – DEPARTAMENTO DE PEDIATRIA – SERVICIO DE SALUD MENTAL
Psicóloga de planta – Psicodiagnósticos y Tratamientos con niños, adolescentes y familias. 2004-2005.

CONSULTORIO PARTICULAR: Psicodiagnósticos, Psicoterapias con niños, adolescentes y adultos. Rorschach, Orientación Vocacional. Desde 2002.

CONSULTORIO ARENALES: Psicoterapias de adultos jóvenes y niños. Equipo de profesionales de la salud mental de la Universidad Católica Argentina. 2006-2009.

CONSULTORIO EN SALUD MENTAL
Equipo interdisciplinario privado con el Dr. Roberto Pallia, Psiquiatra Infanto Juvenil, Presidente de la A.A.P.I y jefe del servicio de Salud Mental del Hospital Italiano.
Psicoterapias, Psicodiagnósticos y Orientación a padres de niños y jóvenes con patologías graves. 2003 a 2005.

POSGRADOS:

CURSO DE POSGRADO EN PSICOPATOLOGÍA INFANTO JUVENIL, SERVICIO DE PSICOPATOLOGIA INFANTO JUVENIL, HOSPITAL DE CLINICAS D. JOSE DE SAN MARTIN, UNIVERSIDAD DE BUENOS AIRES.
Formación teórica, Asistencia en consultorios externos: Psicodiagnóstico y Psicoterapia individual con Or. a padres e Investigación. Psicoprofilaxis quirúrgica. 2001 A 2004.

· PASANTIA EN EL PROGRAMA DE ADOLESCENCIA, SALUD MENTAL, HOSPITAL DE CLINICAS, Asistencia en consultorios externos, 2003.

· PASANTIA EN SALA DE JUEGO, AREA DE INTERNACIÓN, SERVICIO DE PEDIATRIA, HOSPITAL DE CLÍNICAS, 2002.

“DESARROLLO Y VIGENCIA DEL PENSAMIENTO DE MELANIE KLEIN. PSICOANALISIS DE NIÑOS. NIVEL I.” – LIC. RICARDO ANTAR, APdeBA, 2007.

INTRODUCCION AL SEMINARIO DE “OBSERVACION DE LACTANTES” – Lic. Mónica Cardenal y Lic. Liliana Berta – HOSPITAL ITALIANO, 2006.

“INTERVENCIONES EN INFANTES. DE LA CLINICA A LA PREVENCION”-. LIC. ANALIA RUIZ, UBA, 2006.

CURSO POSGRADO ANUAL SOBRE FAMILIA, HOSPITAL ITALIANO, SERVICIO DE SALUD MENTAL PEDIATRICA, LIC. SONIA KLEIMAN - 2005

“ORIENTACION VOCACIONAL CLINICA”, LIC. SILVIA FEITELEVICH, A.P.A., 2003.

“HORA DE JUEGO DIAGNOSTICA”, LIC. CLAUDIA GOLDBERG Y DR. H. PERSANO, A.P.A., 2003.

“SUPERVISION DE NIÑOS, ADOLESCENTES Y ADULTOS”, DRA. CLAUDIA HAMBURGO DE RABINOVICH, A.P.A., 2003.

TECNICA EN PSICOANALISIS DE NIÑOS, LIC. ADELA SIEBZEHNER, 2002.

CLÍNICA PSICOANALITICA DESDE LA OBRA DE D. WINNICOTT, DR. A. PAINCEIRA, 2002.

“PSICOTERAPIAS FOCALES”, DRA. GRACIELA ANDREOZZI, U.C.A., 2000.

PASANTIAS:

FUNDACION JUANCHO REALE, CENTRO EDUCATIVO DE NIÑOS AUTISTAS, Realice observaciones y participe de las reuniones de equipo, 2006.

HOSPITAL GENERAL DE NINOS R. GUTIERREZ, SERVICIO DE NUTRICION, UBA, 2001.

FUNDACION ARCHE, PSICODIAGNOSTICO, 1997.

ACTIVIDADES DOCENTES:

AYUDANTE DE CATEDRA “APLICADA I: EVALUACIÓN PSICOLOGICA DE NIÑOS Y ADOLESCENTES”, LIC. SUSANA RUSSO, FACULTAD DE PSICOLOGIA, UNIVERSIDAD DEL SALVADOR, 2004 y 2005.

COLABORADORA DOCENTE EN LA CARRERA DE MEDICOS ESPECIALISTAS EN PSIQUIATRIA INFANTO JUVENIL, HOSPITAL DE CLINICAS, UNIVERSIDAD DE BUENOS AIRES, 2004 Y 2005.

TUTORA DE BECARIOS DEL SERVICIO DE SALUD MENTAL PEDIATRICA EN EL ÁREA DE PSICODIAGNOSTICO, 2005.

TRABAJOS PRESENTADOS:

“APLICACIÓN DEL T.A.T. EN SELECCIÓN DE PERSONAL”, CONGRESO DE A.D.E.I.P., JUJUY, ARGENTINA, 2008.

“ABUSO DE SUSTANCIAS EN LOS PADRES: SUS INFLUENCIAS EN LOS NIÑOS” (Dr. Pallia, Dra. Ferreyro, Lic. Muzio, Lic. Menendez, Lic. Bellia, Lic. Siciliano, Lic. Paterson) Trabajo libre presentado en XI CONGRESO DE LA ASOCIACION ARGENTINA DE PSIQUIATRIA INFANTO JUVENIL y en JORNADAS DE LA CATEDRA DR. RODULFO, FACULTAD DE PSICOLOGIA, U.B.A. 2003.

“AGRESIÓN COMO MOTIVO DE CONSULTA: REVISIÓN DE CASOS”, Mesa Redonda del XI CONGRESO DE A.A.P.I., 2003.

“FALLAS PARENTALES Y SU IMPACTO EN LA ESTRUCTURACION PSÍQUICA TEMPRANA” (Lic. Muzio, Dr. Pallia). Mesa redonda de las VII JORNADAS DE LA CATEDRA DEL DR. RODULFO, U.B.A..

OTRAS EXPERIENCIAS PROFESIONALES:

XPLORER, Experiencia cultural en el extranjero. Quito - Ecuador. Taller de Motivación para jóvenes ante un intercambio estudiantil. Julio 2009.

CAMARA DE MICROEMPRESAS. GUAYAQUIL – ECUADOR
Selección de personal. Enero 2005

ASISTENCIA A JORNADAS Y CONGRESOS:

CONGRESO DE OBSERVACION DE LACTANTES, BUENOS AIRES, ARGENTINA, 2008.

Jornadas “Patologías Graves: Enfermar y curar en Niños y Adolescentes”, Depto. De Niños y Adolescentes y Depto. De Psicosis de A.P.A., 2006.

1ras. Jornadas Inter-regionales Organizadas por el comité de Psicoanálisis de niños y Adolescentes de la API (COCAP): LA CLINICA PSICOANALITICA CON NINOS Y ADOLESCENTES: Controversias actuales. APdeBA, 2006.

· XI CONGRESO DE LA ASOCIACION ARGENTINA DE PSIQUIATRIA INFANTO JUVENIL (A.A.P.I.), BUENOS AIRES, 2003.

· JORNADAS DEL PROGRAMA DE ADOLESCENCIA HOSPITAL DE CLINICAS, DR. MENDEZ RIBAS, 2003.

· SEMINARIO: ACTUALIZACION EN PSIQUIATRIA INFANTO JUVENIL, PROF. DR. IAN CANINO, UNIVERSIDAD DE COLUMBIA, USA, HOSPITAL DE CLINICAS, 2003.

· JORNADA IBEROAMERICANA SOBRE INTERVENCION EN TRASTORNOS ASOCIADOS A LOS DEFICITS DE ATENCION en niños y adolescentes, C.I.T.-T.D.A.H., 2003.

· CONGRESO LATINOAMERICANO SOBRE EL PENSAMIENTO DE D. WINNICOTT, APDEBA, 2002.

· PROGRAMA DE ACTUALIZACION EN CLINICA PSICOANALITICA CON NIÑOS, DR. CARLOS TKACH, UBA, 2001.

· “DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL EN LA PRIMERA INFANCIA”, FUNDAIH, 2001.

· JORNADAS INSTITUCIONALES DEL SERVICIO PSICOPATOLOGIA INFANTO-JUVENIL, HOSPITAL RIVADAVIA, 2000.

· JORNADAS “ MULTIABORDAJE EN LA CLINICA”, FUNDACIÓN ENTRAMA, 1998.

· “I JORNADAS ARGENTINAS DE DROGADEPENDENCIA Y ALCOHOLISMO”, APSA, 1998.

· “ABUSO INFANTIL Y VIOLENCIA FAMILIAR”, JORNADA, USAL, 1996.

REFERENCIAS:

DR. ROBERTO PALLIA
MEDICO PEDIATRA Y PSIQUIATRA INFANTO JUVENIL
JEFE DE SALUD MENTAL PEDIATRICA – HOSPITAL ITALIANO
PRESIDENTE DE LA ASOCIACION ARGENTINA DE PSIQUIATRIA INFANTO JUVENIL

LIC. SUSANA RUSSO
PSICOLOGA
DOCENTE DE GRADO Y POSGRADO DE LA UNIVERSIDAD DEL SALVADOR
DOCENTE DE LA CARRERA DE MEDICOS ESPECIALISTAS EN PSIQUIATRIA INFANTO JUVENIL, HOSPITAL DE CLINICAS, UNIVERSIDAD DE BUENOS AIRES